С мужем после смерти ребенка

Содержание

«Рождение ребенка меняет жизнь, его уход — переворачивает». Исповедь одной мамы о том, как жить после смерти ребенка

С мужем после смерти ребенка

Историю Ларисы Довгань широко обсуждали в стране два года назад: причины смерти ее маленькой дочери в больнице так и остались для родителей не совсем понятными, хотя проводилось расследование, пишет Sputnik.

За последние два года Лариса Довгань сильно похудела и кардинально сменила имидж. На нее невозможно смотреть без восхищения. Но эти перемены дались ей невероятными усилиями.

В 2017-м Лариса потеряла единственную дочь Еву. Девочка попала с температурой в Брестскую детскую областную больницу, там она скончалась. После семья подала заявление в Следственный комитет. Как рассказывают супруги, установить точную причину смерти Евы так и не удалось, а вина врачей не была доказана. Но речь сейчас не об этом.

Как спасти себя после ухода ребенка, Лариса рассказала Sputnik.

Когда очнулась, было лето 

После того, как расследование закончилось, в моей жизни наступил период какой-то темноты. Это время как раз выпало на зиму. Было ощущение, что я выпала из жизни.

Все никак не могла найти работу. Хорошо, что муж работал. Очень похоже на депрессию, просто не соображала, что происходит. Это время я плохо помню.

Когда очнулась, было уже лето. Какой это был день и месяц, не скажу. Но как-то, взглянув на себя со стороны, поняла, что у меня вообще все плохо в жизни. С этим нужно было что-то делать. И я заставила себя поменять жизнь.

Пошла в спортивный зал, нашла работу. За время своего стресса я сильно поправилась. Когда поняла, что мне тяжело ходить, решила пойти в зал, чтобы похудеть.

Вместе со внешностью стало меняться сознание в плане того, что появились другие привычки. Вредные сменились полезными. Потому что когда у меня был стресс, успокаивающие таблетки запивались не очень хорошими вещами. Ну, вы понимаете. Кто-то заедает. У меня было и то, и другое. На какое-то время это спасало от жутких мыслей.

Злиться на врачей — уже глупо 

Душевное состояние стало чуть лучше. Сказать, что оно сейчас прекрасное, — никогда в жизни уже не станет таким. Но и с этим приходится жить. С этой ситуаций. Каждый день в голове вертится, крутится… Есть так называемые флешбэки, которые возвращают в то время. И это очень больно.

Возвращают в ту больницу, в те моменты, когда видишь, как твой ребенок страдает. Ищешь причину в себе, анализируешь все по 500 раз. Такое состояние не только у меня — у родственников, у мужа. У всех есть флешбэки.

Вы же понимаете, что ребенок меняет жизнь кардинально, когда он рождается. А когда он уходит, он меняет еще больше. Принять это до конца невозможно.

Да, это состояние качественно другое. Со временем боль притупляется. Но забыть невозможно.

Вину я ни с кого не снимаю. Но злиться на врачей столько времени — это глупо. Сказать, что я их простила, не скажу. Мне все равно, что с ними происходит. Если бы судебная система у нас была другая, я бы от наказания для них не отказалась.

Больно от самих воспоминаний. Когда появляется ребенок, ты представляешь, как он будет ходить и говорить. А тут раз — и все переворачивается в другую сторону. И нужно учиться жить без него.

Но жить как раньше, до рождения ребенка, уже невозможно. И никто не знает, как сложится твоя судьба после этого.

Сначала живешь, как будто плывешь по течению, а потом появляются обстоятельства, которые возвращают тебя в эту жизнь.

Второй ребенок не заменит Еву 

Будет ли в нашей жизни еще один ребенок, я не знаю. Специальных методов мы использовать не будем. Тут уже как Бог даст. Вряд ли это уже получится, у меня уже возраст — 41 год.

Да, бывают и старше мамы. Но некий блок психологический присутствует. Есть боязнь, что это может повториться. Хотя разумом я понимаю, что может и не быть такого. Но я не знаю, как дальше жить, если что. Понимаете, второй ребенок никогда не заменит первого.

Конечно, жизнь поменялась. Сейчас нас окружают совсем другие люди. Во-первых, после смерти дочери мы поменяли место жительства. Когда она ушла, знакомые спросили меня: «Хочешь ли ты отсюда уехать?». Я ответила: «Да». Просто собрали вещи и уехали в тот же день. Чемодан, вокзал, Жодино. Но это образно говоря. Мы на машине переезжали, с мертвым ребенком. Похоронили дочь здесь, в Жодино.

До сих пор съездить в Брест так и не получилось. И, наверное, в ближайшее время не получится.

В Бресте я прожила почти всю жизнь, я его очень люблю. Там куча знакомых осталась. Иногда хочется съездить, но как только я понимаю, что окажусь в тех местах и мне будет плохо, желание отпадает.

Хотя я понимаю, что туда нужно вернуться. В Брестской области остались мои родители. Но этот барьер не могу переступить пока. Родители все понимают и не обижаются.

Ева спасла других детей 

После всего, что произошло, у меня пропала добрая часть страхов. Есть страх родить второго ребенка. Но мне не страшно говорить людям правду в глаза. Хотя раньше было тяжело.

Я научилась выходить из зоны комфорта, исчезли какие-то рамки. Люди, которые находятся в рамках, будут в себе все копаться. И себе наносить вред большой. Не то чтобы я бесстрашная.

Просто теперь мелочи меня не волнуют.

После того, как все произошло, многие мамы нам звонили, спрашивали, что делать. Мы подсказывали, на какую «горячую линию» позвонить.

Как мы узнали, многих деток после нашего случая стали направлять в Минск при желании родителей. Получается, что наша дочь спасла нескольких детишек.

Поняли, что ничего не добьемся

11-месячная Ева попала в брестскую больницу с высокой температурой. Врачи долго не могли поставить ей диагноз. Ее состояние ухудшалось. Лариса беспомощно наблюдала, как Ева мучается судорогами. Она несколько раз просила о переводе ребенка в Минск в РНПЦ «Мать и дитя», но этого так и не случилось.

После семья подала заявление в Следственный комитет. Установить точную причину смерти Евы так и не удалось. А вина врачей не была доказана.

Для Ларисы и ее мужа дочка была долгожданным ребенком. Оба верующие люди. Еву они считали подарком небес.

Муж Ларисы Валерий: «Я ездил к министру здравоохранения. Было несколько вопросов по лечению дочери, я их задал. А он не смог ничего ответить. Он предложил мне обратиться в комиссию, которая разбирала это дело в облздраве, и им непосредственно задать эти вопросы. После всего этого пафоса, этой пустоты я понял, что мы ничего не добьемся. На этом мы и закончили».

Источник: https://gomel.today/rus/article/society-1356/

Жизнь после смерти мужа с двумя малышами на руках

С мужем после смерти ребенка

56 ответов

Последний — 08 декабря 2016, 16:17 Перейти

Гость

Подруге домоседке твержу постоянно ИДИ НА РАБОТУ,муж может умереть ,и кому ты нужна?с дитем…не,сидит,на судьбу надеется.

Кроша

А какое право вы имеете раздавать непрошенные советы направо-налево? Везде надо свой нос сунуть, ведь вы же знаете “как лучше”

Гость

Подруге домоседке твержу постоянно ИДИ НА РАБОТУ,муж может умереть ,и кому ты нужна?с дитем…не,сидит,на судьбу надеется.

Гость

Подруге домоседке твержу постоянно ИДИ НА РАБОТУ,муж может умереть ,и кому ты нужна?с дитем…не,сидит,на судьбу надеется.

Гость

Вступайте в группу вк эгф транскоммуникация.Я общаюсь с мужем.

Гость

вам какое дело? наработается когда надо будет

Гость

Подруге домоседке твержу постоянно ИДИ НА РАБОТУ,муж может умереть ,и кому ты нужна?с дитем…не,сидит,на судьбу надеется.

Гость

Ее штырит что подруга не упахивается

Гость

вам какое дело? наработается когда надо будет

Гость

Мне дело такое,что спросили мое мнение,как быть с мужем и как ему объяснить,что сидеть с ребенком это не ее удел. Что она хочет на работу.

Гость

ну-ну…правда глазки колет? Мужчины живут меньше, помрет, а вам 45-50 и че? На работу поздно,только низкоквалифицированную ,а до пенсии еще ого-го. Думать надо заранее.

Гость

Мне дело такое,что спросили мое мнение,как быть с мужем и как ему объяснить,что сидеть с ребенком это не ее удел. Что она хочет на работу.

Гость

Кто спрашивал? Подруга? Не похоже, раз вы ей “постоянно твердите”)). Таких “подружаек” как вы тапками из дома надо гнать!

Гость

вам какое дело? наработается когда надо будет

Гость

А какая разница-умер муж или просто ушел из семьи???просто с определенного момента есть вы и ваши дети!остальное-судьба!кто-то сразу находит себе мужика,кто -то до старости остается один!

Гость

Разница большая. Собственными руками баба лишила себя мужа ,а ребёнка отца или нет.В первом случае значит,что либо ей так “нужна ” семья, раз побежала разводиться,либо муж забраковал ее как жену.Кому нужна плохая жена или попрыгушка по мужикам?Во втором варианте все не так однозначно.

Новые темы

Гость

Прелесть какая – “нужна” семья, попрыгушка… А если муженек дерзкую молодуху повстречал? Тоже жена виновата? :)) Не смогла после рождения детей “выглядеть и соответствовать”? Ах, какая неумеха!

Гостья

О, как много тут домоседок – дармоедок то оказывается))) Да сидите, сидите, прям иззавидовались вам, вы ж домашние животные, никто коту не завидует, что он не работает. Потом почитаем тут ваши темки – материально зависимых брошенок

Гость

У меня есть знакомая девушка. Во время третьей беременности (это была двойня) ее муж погиб в аварии. Родила хороших деток, теперь у нее четверо маленьких детишек. Помогли окружающие люди, родственники, все поддерживают, очень дружные. Девушка очень красивая, вы все бы позавидовали ее фигуре после четверых детей. Надеюсь, она еще найдет хорошего мужа.

Гость

Жаль конечно же, но я не думаю, что найдутся желающие жениться на даме с таким приданым… Четверо детей, это не каждый решится…Но в любом случае, счастья ей и детям!

Гость

Если она красивая найдется, хватит желчь лить! Мужиков дети не останавливают, если влюбится.

Заяц

Две истории. Первая – моя мама. Отец умер в 88 году. Осталась дочка 8 лет и я четырехмесячный. Жизнь была не сахар, работала, как ломовая лошадь, две дачи вела. Замуж так и не вышла, потому что отца очень любила.

Гость

)))Не завидуй, лошадь ломовая)

Ирина

16. Гость | 19.08.2015, 19:43:03 [189784464]ГостьПодруге домоседке твержу постоянно ИДИ НА РАБОТУ,муж может умереть ,и кому ты нужна?с дитем…не,сидит,на судьбу надеется.

Завидуете подружке?)Знаю женщину, которая вот так же сидела с ребенком, и семья была не самая обеспеченная, а потом так случилось, что получила в наследство пару квартир в хороших московских районах ну и что-то там еще по мелочи.

Так ее лучшая подружайка и по совместительству двоюродная сестра мужа прямо на стенку из-за этого кидалась, и, что самое смешное, долдонила, чтобы она тоже на работу выходила, типо нельзя рассчитывать только на полученное наследство. Заботилась, сердешная.

Гость

Может вы своему сыну такую посоветуете?Пущай 4 чужих рта кормит ,а своих не будет .А то болтать- не мешки ворочить.

Источник: https://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4596085/

«Смерть ребенка нельзя пережить». Семья Войтенко — об утрате и любви, которая живет и после смерти

С мужем после смерти ребенка

На вопрос, сколько у них детей, супруги Войтенко отвечают по-разному. Отец Александр говорит, что пятеро, его жена Екатерина — четверо. Но только потому, что сил рассказывать чужим людям, где еще один ребенок, у нее не хватит. Молятся родители о всех пятерых детях, одна из которых, Евдокия, умерла шесть лет назад, 10 мая. Ей было 1,4 года.

«У девочки, по всем признакам, скорее всего, синдром Дауна, — услышала Екатерина после родов от медиков. — Как будет возможность, сдайте анализы и посетите кардиолога».

В 2012 году в семье протоиерея Александра Войтенко и его жены родился четвертый ребенок и первая дочка — Евдокия. Хорошо протекающая беременность, не вызывающее вопросов УЗИ, легкие роды…

— Если бы о проблемах мы узнали раньше, во время беременности, мы смогли бы принять меры, подстраховаться, обратиться сразу после родов в кардиологическую клинику, да и рожать уже под наблюдением кардиологов, — говорят родители сегодня.

Шли дни, девочка была очень слабенькой, плохо ела, все время спала. Родителям казалось, вот еще немного, и окрепнет, и будет все, как с другими детьми.

— Очень сложно сразу мыслить по-другому. Сказать себе: «У ребенка проблемы, надо что-то срочно делать», — вспоминает Екатерина.

— Врач рекомендовала пойти к кардиологу «как только появится возможность». Неонатолог на следующий день после родов сказала, что шумов в сердце не слышит.

А эта фраза звучит очень успокоительно, откуда было знать, что шумов нет из-за того, что патология слишком серьезная…

Дуня родилась 29 декабря, так что исследования проводить было сложно — новогодние праздники. Только через месяц удалось это сделать. Стало ясно, что у нее серьезная патология сердца, не сформирована центральная перегородка.

Младенец, который не кричит

В месяц Дуне подтвердили синдром Дауна.

— Первое время очень остро становится вопрос: кто виноват. Хотя очень часто он не произносится, — говорит Екатерина. — Но мысли, а кто причина всему этому, все равно появляются, пусть и без обвинений.

Ты начинаешь думать, что, наверное, дело в тебе… И здесь очень важно сразу их отогнать и четко сказать себе, супругу, родителям: «Не виноват никто. Так случилось». А еще рождение Дуни разделило жизнь семьи на «до» и «после».

Потому что одно дело — теоретически принимать людей с особенностями, но, когда это происходит с тобой, с твоим ребенком — все совсем по-другому, ты меняешься.

Родители решили не скрывать этого от близких. Рассказали и старшим детям, которым тогда исполнилось 9 и 7 лет. Мальчикам сказали, что у девочки слабое здоровье. «Она может умереть?» — спросили братья. — «Да».

— Это было бы правильно — не скрывать диагноз, — говорит отец Александр. — Молчание — это как пружина в напряжении, рано или поздно все равно распрямится. Сообщая другим, ты уже принимаешь диагноз и дальше просто живешь с ним.

— Сначала было сложно проговаривать его, — добавляет Екатерина. — И я первое время говорила не «синдром Дауна», а «трисомия 21-й хромосомы» — кто поймет, тот поймет.

Именно Дуня раскрыла, сколько вокруг нас хороших людей, готовых поддержать! Одна подруга, у которой был опыт общения с особыми детьми, сказала: «Катя, я понимаю, что для вас эта история — неожиданность.

Но я не вижу в ней трагедии».

Семья приняла, что Дуня медленнее развивается и требует больше внимания и усилий. Родители радостно фиксировали любое достижение Дуни — сама протянула руку за игрушкой, начала держать головку, стала переворачиваться. Но проблемы с сердцем заставляли их волноваться за девочку.

Их жизнь строилась по ритму дочки — кормление по будильнику, каждые два-три часа на протяжении суток. Дуня была настолько слабой, что не могла, как другие дети, криком сообщать о своих потребностях.

— Тяжело, когда ребенок лежит молча и ты не понимаешь, что она, бедненькая, чувствует, что ей хочется, — вспоминает мать Дуни.

Строго по расписанию надо было давать девочке множество лекарств, три раза в день слушать пульс, записывать в тетрадь. Девочка тяжело переносила простуды, и начинающийся насморк в дальнейшем мог привести к госпитализации.

— Я так для себя и не поняла, как правильно нужно устраивать быт семьи, когда в ней есть ребенок-инвалид, поскольку жизнь в бытовом плане очень сильно меняется, — говорит Екатерина. — Но в какой-то момент я сказала себе: «Да, у нас вот такой малыш, но ведь есть и другие дети, которым нужны силы и любовь». Младшему сыну тогда вообще было два годика.

Я боялась, что мальчики будут как-то негативно относиться к сестренке, что она забирает столько внимания, изо всех сил старалась, чтобы этого не было, привлекала их поиграть с Дунечкой, в чем-то нетрудном помочь, чтобы им было интересно.

Всегда была важна поддержка мужа, и физическая, и моральная, духовная, он всегда умеет взбодрить, — рассказывает Екатерина.

Очень помогала семье бабушка — мама отца Александра. Она постоянно держала Дуню на руках, чтобы девочка чувствовала тепло, оставалась со старшими детьми, когда их папа был на службе, а мама — в больнице. В стационары с Дуней Екатерина ложилась часто.

Семья ждала, что Дуне сделают операцию на сердце и она поправится. Ее должны были сделать девочке в полгода.

Две недели на ИВЛ

Операция далась Дуне непросто. Она пробыла в реанимации 17 дней, из которых 10 пролежала одна. После этого ее смогла посещать только мама. Им казалось, что девочка восстанавливается и ей вот-вот станет лучше. Но спустя некоторое время она снова стала слабеть.

Родители не понимали, что происходит с Дуней. От врачей они ответа не услышали.

— Чтобы хоть как-то разобраться, я, не медик по образованию, купила учебники, пыталась расшифровать диагнозы, разобраться, что же происходит с дочкой, — вспоминает Екатерина. — Это сейчас я понимаю, что после операции важно быстрее сойти с ИВЛ, чтобы ребенок задышал сам, а Дуня пролежала на ИВЛ две недели, у нее началась патология легких. Пневмония, потом необратимые процессы.

Она не винит врачей в том, что дочери стало хуже. Но до сих пор спрашивает себя — если бы они с мужем знали, что с девочкой, смогли бы ее уберечь?

— Медики сделали все, что могли, это была реакция ослабленного организма Дуни. Но почему нельзя было рассказать все нам? Почему, выписывая дочку домой, никто не сказал: «С сердцем сейчас все неплохо, принимайте таблетки, но держите на контроле легкие, у вас проблемы». Умерла Дуня не от проблем с сердцем, а от ОРВИ — легкие не справились…

Когда в очередной раз Дуне стало плохо, отец Александр сам отвез дочку с Екатериной в больницу. Врач всплеснула руками, осмотрев девочку, и вновь ничего не сказала родителям. А те все надеялись, что еще немного — и дочка поправится. После того, как Дуне предложили для помощи в дыхании кислородный концентратор, родители сами начали разговор.

«Скажите, это все-таки лечение или уже поддерживающая терапия?» — задал я прямой вопрос врачу, — говорит отец Александр. — В ответ услышал, что, конечно, это поддерживающая терапия. Врач сказала, что жизнь Дунечки будет недолгой. Но сколько она проживет, никто не знает. Это было самым правильным и важным, что мы услышали от медиков за все время.

И в какой-то степени это стало облегчением, вспоминает священник. Неопределенность изматывает. «Мы поняли, что должны смягчить боль и страдания нашей дочери», — заключает он.

«Не верила, что дочь умирает»

Дуне сразу купили кислородный концентратор, ей стало полегче. Девочка прожила почти год. Удавалось даже ездить на обследования в Москву из Сергиева Посада: отец Александр сделал розетку в машине, чтобы подключать концентратор.

— Мы просто жили, ценя каждый день, радовались, когда Дуне становилось легче, расстраивались, когда ей было тяжело, — говорит отец Александр. — Дочь взрослела, развивалась, каждое воскресенье я причащал ее дома. У нее был серьезный, какой-то очень взрослый, понимающий взгляд. Мне кажется, Дуня прожила свою полную жизнь, и у нас была возможность быть рядом с ней.

— Как никогда в такое время важно, чтобы семья была вместе, — добавляет Екатерина. — Но иногда накатывало. Я не понимала, почему так происходит, как с этим справиться, что будет дальше. И тогда мне помогала молитва: «Слава Тебе, Боже. Слава Тебе, Боже!»

До последней минуты Екатерина не верила, что ее дочь умирает.

— Это было выше материнского понимания. Да, я все изучала про паллиатив, но это на уровне сознания, а сердце думало по-другому. Даже в последний день, когда дочке стало совсем плохо, я побежала в аптеку за средством для ингаляции, — говорит она.

Светлое прощание

— У Дунечки все развивалось стремительно, на фоне простуды. Начался насморк, и потом ей резко стало плохо. Вызвали скорую, нам сказали: «Мы сейчас не имеем права куда-либо вас везти, потому что девочка находится в глубокой коме и ей нужен полный покой», — вспоминает протоиерей Александр Войтенко.

Священник тогда только вернулся со старшими детьми и воскресной школой из паломнической поездки. «Успели», — говорит он. Вокруг Дуни собралась вся семья, прочитала отходную, дочка все время была на руках у бабушки.

— Тяжело было, когда служил литию, впервые упомянуть дочку в молитве «Со святыми упокой…», я не выдерживал, — продолжает отец Александр. — На отпевании просил подстраховать другого священника, если вдруг не смогу.

Младенческое отпевание — отдельный чин, мне приходилось его совершать несколько раз, и мне он кажется очень светлым, жизнеутверждающим. Я смог собраться и дослужить сам, и мне прощание запомнилось как раз некой светлой торжественностью.

Казалось, все родственники, друзья приехали не чтобы нас жалеть, а чтобы приобщиться к священному моменту — младенец завершил свой крестный путь и мы просим, чтобы Господь принял его в Свою Вечную Обитель.

На похороны родители не нанимали спецтранспорт. Им было важно и дорого самим проводить Дуню в последний земной путь, в той машине, в которой она ездила вместе с ними.

Сейчас на ее могиле отец Александр не служит панихиду — ему кажется это неуместно для младенца, а только литию. При жизни Дуня любила маленькие белые хризантемы, семья привозит ей именно их.

«Так хотелось бы, чтобы Дуня была с нами»

Дуня — четвертый ребенок в семье Войтенко. О ней знает, в том числе, и сестренка, родившаяся уже после ее смерти. Ей 4,5 года, девочка любит рассматривать семейные фотографии. Показывает на Дуню и говорит: «Это моя старшая сестренка, она умерла, я люблю ее». Если увидит на фото игрушку Дуни, с которой сейчас играет сама, радуется, что когда-то ей играла старшая сестра.

— Умерший ребенок все равно остается членом семьи, — говорит отец Александр. — Мы благодарны Богу, что у нас родилась Дунечка, Он и нам дал очень важный, серьезный урок, и ей дал возможность пройти ее крестный путь по земле. Мы многому научились.

Мне часто приходится отпевать, я всегда с очень большим уважением относился к материнскому горю, и это уважение в чем-то связано с образом Богородицы, Которой выпало оплакивать Своего Сына. После нашей истории я стал еще больше уважать свою жену.

А еще почувствовал, что вокруг больного ребенка всегда семья становится целостной, крепкой.

Протоиерей Александр Войтенко отмечает, что после ухода Дуни он находит слова утешения для родителей, столкнувшихся с таким же горем — утратой ребенка. Теперь он окормляет реабилитационный центр, где занимаются дети с ДЦП, аутизмом, синдромом Дауна.

— Когда меня спрашивают: «Как вы пережили смерть Дуни?», — я не могу ответить, — говорит Екатерина. — Это то, что нельзя пережить. Мы просто живем с этим. Я говорю себе: «Дуня там, у Господа, ей действительно легче, чем здесь, с теми мучениями и страданиями, которые ей достались».

И понимаю — это правильные слова, а внутренне все равно очень больно. Так хотелось бы, чтобы Дуня была с нами, чтобы я спокойно, не боясь расплакаться, говорила: «У нас пятеро детей». Но вопросы, почему Господь даровал нам Дуню, почему забрал, остаются.

Я понимаю, что ответа нам не узнать, но задавать их и молиться, мне кажется, очень важно.

Источник: https://www.pravmir.ru/smert-rebenka-nelzya-perezhit-semya-vojtenko-ob-utrate-i-lyubvi-kotoraya-zhivet-i-posle-smerti/

Как пережить смерть своего ребёнка и не сойти с ума? | ОТНОШЕНИЙ.НЕТ

С мужем после смерти ребенка

Гибель собственного ребёнка – невыносимая утрата, после которой приходит липкое отчаяние и мысли о суициде. Душевную боль от этого события не сравнить ни с чем. Кажется, что жизнь закончилась, и в дальнейшем существовании просто нет смысла. Как пережить смерть ребёнка и не сойти с ума? Помогаем себе сами и призываем на помощь родных и близких.

Как пережить это страшное горе: алгоритм для потерянных родителей

После гибели ребёнка жизнь никогда не станет прежней. Убитые горем родители просто не представляют, как дальше влачить своё существование, потеряв в нём всякий смысл. Невозможно охарактеризовать словами всю ту боль, которую они испытывают.

Однако всё же нужно жить дальше, ведь ребёнок бы хотел, чтобы его мама и папа оставались счастливыми несмотря ни на что.

Если у вас произошла страшная трагедия и вы не знаете, как пережить смерть своего ребёнка, попробуйте действовать по следующему алгоритму:

  1. Проявите чувства. Не держите чувства в себе: плачьте или злитесь, если хотите. Рано или поздно вулкан эмоций всё равно прорвёт, а пока вы просто отравляете себя изнутри негативом. Горе нужно прожить так, как просит этого ваша душа. Наплюйте на косые взгляды окружающих, им вас всё равно не понять. Для проработки эмоций помогут выезды на природу, в уединённые места, где можно будет выразить чувства по полной программе и побыть наедине с собой.
  2. Не загоняйте себя во временные рамки. Чтобы смириться с произошедшим, понадобится много времени, а может, и вся жизнь. Не думайте, что прошёл уже год, два, а вы всё ещё тоскуете по ушедшему малышу, и это странно. Каждому родителю, оказавшемуся в подобной ситуации, потребуется разный период времени, чтобы прийти в себя. Не торопитесь и не ждите, что быстро перестанете тосковать по погибшему ребёнку.
  3. Не принимайте радикальных решений. Под влиянием горя вы можете наломать дров. После ужасных событий, связанных с гибелью ребёнка, вы вряд ли примете осознанные и мудрые решения. Не поддавайтесь импульсам и не совершайте важные поступки в течение хотя бы года. Развод, продажа квартиры, увольнение с работы – обо всём этом вы можете пожалеть впоследствии.
  4. Не вините себя. Конечно, как и любой осознанный родитель, вы обвиняете себя в гибели ребёнка. Однако как бы хорошо вы ни относились к своему малышу, как бы долго ни воспитывали, проконтролировать каждый его шаг невозможно. К тому же не забывайте, что судьба непредсказуема, и по её велению может случиться всё что угодно.
  5. Соблюдайте режим дня. Нормальный сон поможет перенести горе с меньшими последствиями. Если вы не будете высыпаться, то нервная система просто не выдержит нагрузки, и тут недалеко и до серьёзных проблем с психикой. Старайтесь ложиться спать и вставать в одно и то же время, чтобы привыкнуть к определённому режиму. Тогда вам будет легче заснуть. Если вас всё равно мучает бессонница, не гнушайтесь снотворным. Вам сейчас нужно обеспечить себе отдых любыми способами.
  6. Не употребляйте алкоголь и наркотики. Вы думаете, что в алкогольном или наркотическом забытье найдёте утешение, а на самом деле сделаете себе ещё хуже. После того как действие веществ улетучится, вы почувствуете ещё большую депрессию и упадок сил, а потом пойдётё за новой дозой. Пагубные привычки быстро цепляются к человеку, убитому горем, а избавиться от них очень трудно.
  7. Пересмотрите при необходимости отношения с близкими. Если друзья или родственники не помогают вам оправиться от горя и усугубляют ситуацию своими осуждениями, сократите общение с ними или вовсе прекратите его. Ужасный случай с ребёнком – повод расставить все точки над i и разойтись с теми, с кем не по пути. Любящие родственники и друзья останутся с вами и будут поддерживать, несмотря ни на какие обстоятельства.
  8. Обратитесь за помощью. Даже если вам кажется, что вы справляетесь с горем самостоятельно, помощь хорошего психолога или психотерапевта не повредит. После гибели ребёнка не стоит пренебрегать их услугами, так как посттравматическое расстройство может дать запоздалый и совершенно внезапный эффект. Также полезно посещать групповые занятия с теми, кто тоже потерял ребёнка. Вместе вы почувствуете взаимопонимание и поддержку.

Пережить смерть как маленького ребёнка, так и подростка невообразимо сложно. Справиться с горем поможет только большая кропотливая работа над собой и бережное отношение к своему организму. Постарайтесь найти хоть какой-то светлый лучик в будущем. Если на свете есть рай, то малыш смотрит на вас с неба и очень надеется на то, что его родители всё-таки будут счастливы.

Как пережить смерть новорождённого?

Гибель младенца сказывается на психике родителей не меньше, чем смерть взрослого ребёнка.

Особенно страдают именно мамы, которые вынашивали малыша, покупали к рождению бутылочки и пинетки, а потом сердечко их ненаглядного чада внезапно перестало биться.

Утрата настолько болезненна, что некоторые родители просто не могут поверить в происходящее. К сожалению, даже такие маленькие ангелочки умирают, так и не успев сказать слово «мама». Как пережить смерть новорождённого ребёнка:

  1. Следить за здоровьем. Роженица нуждается в отдыхе и уходе, несмотря на ужасную трагедию. Ей необходима реабилитация и здоровый сон, что при необходимости могут обеспечить подобранные врачом лекарства. Не стоит запускать себя и отцу погибшего ребёнка. Отдых, прогулки на свежем воздухе помогут хоть немного прийти в себя и дадут силы на поддержку убитой горем матери. Дорогие мужчины, сейчас вы ей нужны, как никогда. Ваше мужество, стойкость и уверенность в светлом будущем смягчат её безутешное горе.
  2. Удалить из дома все вещи, предназначавшиеся малышу. Один из самых главных советов психолога о том, как пережить смерть новорождённого ребёнка, – не скорбите над умилительными кофточками и погремушками. Не стоит заниматься мазохизмом и часами плакать, сидя у приобретённой недавно кроватки и покачивая её. Раздайте вещи знакомым или в дом малютки. Так вы сделаете благое дело и уберёте с глаз напоминание о случившемся несчастье.
  3. Найти себе занятие. Любое, которое вы сейчас можете осилить. Начните смотреть сериал, только не мелодраму, попробуйте подучить иностранный язык, запишитесь в спортивную секцию. Всё, что вызывает у вас хоть малейший отклик, подойдёт. Чтобы меньше переживать, необходимо хоть немного отвлекаться от горя.
  4. Не терять надежду на счастье. Если вы по-прежнему хотите стать родителями маленького кричащего комочка, то немного погодя повторите попытку и дождётесь своего ангелочка. Непоправимые проблемы со здоровьем – знак, что вы сможете осчастливить малыша из детского дома. Испытание судьбы, посланное вам с небес, вынести тяжело. Но кто знает, может, в дальнейшем вас ждёт безграничное счастье, которое без произошедшего было бы невозможно. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с философской точки зрения и подготовиться морально к будущему пополнению в семействе.

Безусловно, пережить смерть новорождённого ребёнка очень тяжело. Частичка вашей души словно умерла в тот момент, когда вы узнали страшную новость. Но, как бы цинично это ни звучало, жизнь продолжается. И вы должны постепенно приходить в себя и с достоинством выучить этот урок судьбы. У вас обязательно наступит белая полоса, нужно просто терпеть и ждать благоволения небес.

Помощь близких: в чём она выражается?

Пережить смерть как малыша, так и взрослого ребёнка в одиночку практически невозможно. Вы не должны стесняться просить помощи у близких или отказываться, если они предлагают её.

Подумайте сейчас хоть немного о себе и проявите чуточку эгоизма. Объясните своим друзьям и родственникам, что они реально могут спасти вас от депрессии и уберечь от необдуманных поступков.

Что могут сделать близкие:

  1. Не оставлять вас наедине со своими мыслями. Находиться в четырёх стенах, где ещё недавно вы жили вместе с ребёнком, в одиночестве просто опасно. Попросите близких быть с вами какое-то время и просто разговаривать. Выплесните свои эмоции и горе в откровенном разговоре, не держите в себе ту боль, которая в страшном сне не снилась никому.
  2. Помогать в домашних делах. Вряд ли сейчас у вас есть возможность и желание убирать и готовить пищу, но запускать себя и свою квартиру нельзя. Близким не составит особого труда сделать хотя бы часть домашних дел, пока у вас опускаются руки от переживаний.
  3. Выводить вас на прогулку. Умеренная физическая активность помогает снизить стресс. Сами вы вряд ли соберётесь в парк, а родственники и друзья могут вывести вас на прогулку. Благодаря свежему воздуху и лёгким нагрузкам вы почувствуете себя хоть немного лучше.
  4. Мотивировать вас жить дальше. Возможно, кто-то из ваших близких пережил подобную утрату и поделится способами выхода из депрессии. Даже если в вашем окружении никто не терял детей, то обязательно найдутся сильные духом и позитивные люди, которые вытащат вас из трясины грусти и тоски.
  5. Отвести вас к психологу. Не каждый родитель, переживший гибель ребёнка, видит смысл в обращении к специалисту по душевным проблемам. Однако помощь психолога нельзя недооценивать, и мудрые родственники или друзья обязательно найдут вам лучшего и запишут на приём.

Не стесняйтесь показаться слабыми в глазах своих близких. Трагедия, которая с вами произошла, ломает даже самых стойких к жизненным невзгодам людей. Друзья и родственники обязательно помогут вам, поэтому не стесняйтесь просить у них поддержки и незамедлительно её получите.

Заключение

Смерть родного ребёнка – самое тяжёлое событие в жизни, которое может произойти. Трудно взять себя в руки и не наделать глупостей после этой беды. Не сдерживайте чувства и не торопитесь прийти в себя. Старайтесь не принимать серьёзные решения в ближайшее время и вести здоровый образ жизни, а также разобраться в отношениях с близкими при необходимости.

Когда умирает долгожданный младенец во время родов или через некоторое время после, то боль от неоправданных надежд и ожиданий не знает границ. Быстро забыть трагедию невозможно, но важно следить за своим здоровьем, избавиться от вещей для малыша, найти себе занятие по душе и не терять надежду.

Просите помощи у близких, если чувствуете, что сами не справляетесь с горем. Родственники и друзья выслушают вас, помогут с домашними делами и поддержат в этой трагической ситуации.

Не теряйте надежду на лучшее, несмотря на наворачивающиеся слёзы. Каждое событие в нашей жизни чему-то нас учит и позволяет стать чуть мудрее, терпимее и выносливее. Такое испытание судьбы, как смерть ребёнка, переживёт только тот, кому уготовано истинное счастье.

Источник: https://otnoshenij.net/kak-perezhit-smert-rodnogo-rebyonka-prohodim-samoe-strashnoe-ispytanie-sudby

Мужчина после смерти ребенка: нужна ли помощь? | Журнал для настоящих пап

С мужем после смерти ребенка

Недетские проблемы

Ожидание появления на свет ребенка – тревожное, но радостное время. Но бывает так, что период ожиданий заканчивается несчастьем.

Случается, что дети погибают еще до рождения, во время или почти сразу после родов, в раннем возрасте… Перинатальная (околородовая) утрата – стресс для семьи, последствия которого могут проявиться не сразу. Обычно женщина воспринимается как самое пострадавшее звено в семье.

Но, уверены психологи Санкт-Петербургской Общественной организации социальной помощи «Семейный информационный центр», уже не один год помогающей семьям, пережившим утрату ребенка, поддержка нужна не только матери, но и отцу.

«Семейным информационным центром» были подготовлены методические рекомендации для тех, кто оказывает помощь переживающим перинатальную потерю. Они будут полезны как специалистам, так и тем, чьи близкие переживают утрату ребенка. Ознакомиться с ними можно ЗДЕСЬ.

При этом мужчины гораздо реже обращаются за помощью, говорит психолог Центра Надежда Степанова: «Мужчины приходят, но это пока не общепринято в нашей культуре. И все-таки я все чаще и чаще слышу: «рад, что обратился к вам, хотя несколько лет назад я бы даже не стал рассматривать вариант пойти к психологу».

О том, как мужчины переживают утрату, почему не нужно стесняться своей боли, чьи переживания часто остаются совершенно незамеченными в семьях, потерявших ребенка, и что необходимо знать, чтобы пережить это горе, рассказывает психолог «Семейного информационного центра» Надежда Степанова.

Empty Arms Perinatal Loss Support Services Inc. — канадская организация помощи семьям, пережившим перинатальную потерю. Организация была учреждена в 2015 году Брианой Куп, матерью ушедшего ребенка, и ее другом, который также пережил утрату.

Мужчины приходят реже

— Почему на вашем сайте и в методическом пособии проблемам мужчин уделено гораздо меньше внимания, чем проблемам женщин?

— Во-первых, это связано с тем, что мужчины обращаются к нам крайне редко. А если всё-таки звонят, то, как правило, с вопросом: «Жене плохо. Как мне её привести к вам?» Они отрицают, что им самим нужна помощь: «Я сильный, я переживу».

Каждый раз я мотивирую прийти всю семью. И даже когда приходят семьи, основное, что я слышу от мужчин – про необходимость помощи их жёнам. А в результате я нередко наблюдаю осложненный кризис в такой семье. Женщина жалуется: «Он меня не понимает».

Она плачет, а муж не склонен плакать, так как считает, что должен выглядеть сильным, чтобы быть ей поддержкой, но при этом ему тоже тяжело, и он уходит в работу, в себя… А ей кажется, что он от неё устал, что она ему надоела. Мужчина не знает, чем помочь, потому начинает отдаляться.

Не нарочно – он просто не знает, как быть.

Надо понимать: мужчина и женщина переживают ситуацию утраты ребёнка по-разному – и это нормально. Женщина всё-таки некоторый период времени этого ребёнка носила внутри себя и чувствовала его физически, выстраивала с ребенком эмоциональный контакт. Это, кстати, ещё одна причина, почему женщины обращаются чаще и первыми – их к нам направляют из женской консультации или роддома.

На самом деле, мужчины переживают не меньше.

От тех, кто ко мне всё-таки приходит, я нередко слышу: «Это был для меня долгожданный ребёнок, я не понимаю, как теперь жить дальше, так как с этим ребёнком у меня было связано много ожиданий, надежд».

Особенно это касается мужчин в возрасте старше 40 лет, когда есть вероятность, что больше детей не будет – по крайней мере, с этой женщиной, так как у неё детородный возраст заканчивается.

— Особые переживания именно в связи с несбывшимися ожиданиями – это мужская специфика?

— Это специфика, скорее, возрастная. Молодые мужчины, конечно, переживают, потерю ребёнка, но до нас они не доходят или, скорее, не часто обращаются за помощью. Они не видят смысла обращаться к психологу – ведь психолог не вернёт малыша. Мужчине важно действие. Они быстрее переориентируются на будущее, что нужно делать дальше, какие шаги предпринимать, чтобы ребенок родился.

— Вы стараетесь работать с семьёй. А легко ли уговорить на это самих женщин?

— Часто это бывает нелегко. Слышу в ответ: «Они всё равно меня не понимают» или «Зачем я буду беспокоить мужа лишний раз. У него работа, это только моя проблема. Когда я стану снова радостной и весёлой, у нас снова всё станет нормально». То есть сами препятствуют прийти на консультацию своим близким, в первую очередь мужьям: «Это моё горе, это я девять месяцев носила ребёнка».

Я объясняю, что муж тоже переживает, что они семья, а в семье и радость, и горе проходят вместе, поддерживая друг друга. Объясняю, что могу рассказать мужу, в чем он может быть полезен, дать возможность ему выговориться и таким образом скинуть напряжение, чтобы партнеры могли опять повернуться лицом друг к другу, а не сидеть друг к другу спиной.

Empty Arms Perinatal Loss Support Services Inc., основаная идея организации — помочь семьям пережить потерю, создавая и сохраняя воспоминания о том коротком периоде, который они провели со своим малышом.

Как переживают мужчины

— Вообще, на курсах подготовки к рождению ребенка, в различных группах самопомощи и сообществах в интернете, связанных с заботой о детях, мужчины почти всегда менее активны, чем женщины…

— Я делаю семинар для будущих отцов. Там я говорю мужчинам о том, что происходит с женщинами и как они, мужчины, могут женщинам помочь, о том, что меняется в семье, о семейном кризисе, про страхи самих мужчин, об их опыте отцовства, который они взяли из своей семьи.

И могу сказать: очень тяжело привлечь отцов на этот семинар, даже бесплатно. Притом, что женщины хотят, чтобы их мужья туда ходили.

Но, надо отдать должное, если мужчины приходят на семинар, то выходят после него со словами благодарности, потому что о многих моментах даже не задумывались.

Точно так же и с утратой – бывает, звонят сами мужчины, я их приглашаю, а приходят очень немногие. Один мужчина сказал: «Мне стыдно плакать перед женщиной», то есть передо мной. Не знаю, может быть, к психологу-мужчине отцы и мужья приходили бы чаще…

— Но если мужчины всё-таки приходят, какие нюансы возникают в работе с ними?

— Мужчина больше хочет говорить не про чувства и эмоции, а про то, что конкретно ему дальше делать. Его интересует алгоритм. А в ходе работы его приходится выводить на разговоры о чувствах.

С женщиной наоборот – сначала говорим про чувства, а потом вырабатываем план действий. Мужчину интересует, как ему вести себя с женой, с другими детьми, с родителями, на работе (в случае, если его спрашивают о случившемся).

А когда пробуешь заговорить о чувствах и эмоциях, он первым делом говорит: «Не надо. Это я сам в себе буду переживать».

— То есть, обычно мужчины, пережившие потерю ребенка, не ищут сочувствия от окружающих?

— Часто мужчины говорят: «Мне не хочется, чтобы ко мне как-то по-особенному относились. Мне легче, проще, когда со мной общаются так же, как и до этого». Может быть, для мужчины это ресурс, возможность немного вынырнуть из состояния горя. Вернувшись домой, он может погоревать, но то, что вне дома с ним общаются так же, как всегда, даёт ему силы.

Женщины тоже обычно не хотят расспросов, но у них нередко прибавляется к этому ещё страх: «Обо мне будут думать, что я какая-то не такая, я какая-то дефектная, если у меня умер ребёнок». Умом она понимает, что это не так, но мы говорим об эмоциях.

Как жить дальше

— Можно ли сказать, что переживание потери вскрывает какие-то проблемы, которые были в семье до этого?

— Однозначно. Любое событие – и хорошее, и плохое – способно всколыхнуть то привычное состояние, в котором пребывает семья. И потеря ребёнка обостряет всё, что в семье замалчивалось – между супругами, между поколениями. Вся последующая работа направлена на то, как всей семье (а не только отцу и матери) это пережить и жить дальше. Это про взаимопомощь.

— Расскажите, пожалуйста, как семьи переживают утрату, как справляются со своим горем и продолжают жить потом?

— Есть несколько ярких историй.

Первая такая: ребёнок родился здоровым, но заболел и умер, когда ему был год. Его родители пришли ко мне вместе потому, что по поводу последующих детей у них стоял большой знак вопроса. Вначале отец ребёнка активно помогал своей жене пережить горе. И когда я обращалась к нему, он поначалу отнекивался: «У меня всё нормально».

Перед следующим их приходом ко мне у него пошла агрессия на жену. Когда мы стали выяснять, в чём дело, он признался: «Я её ненавижу – мне приходится помогать ей, а мне плохо». Я ему отвечаю: «Но мы же с вами, я готова помогать». Он не слышит – настолько он в аффекте от своего горя, оно его догнало. Дальше я работала с ним одним.

И было много слёз, переживаний по поводу того, что невозможно родить ещё детей. А для него это было очень важно. Человек говорил: «Я не знаю, сможет ли моя жена ещё родить. И что теперь мне делать? Разводиться я не хочу – я люблю свою жену. Завести ребёнка на стороне я не могу себе позволить». То есть он не видел для себя выхода из этого круга.

Я знаю, что у них всё-таки родился ещё один ребёнок. Но путь, который проходил этот мужчина, был достаточно трудным и долгим – месяцев 8-9 нам пришлось с ним работать. Он терпеливо приходил ко мне, и это дало ему возможность дальше выстраивать отношения с женой. На наших встречах он плакал, как ребёнок, – и это нормально.

Он потом мне сказал, что позволил себе такое первый раз в жизни.

Вторая история – это история всей семьи: у супружеской пары не было детей, у женщины случались выкидыши. Врачи сказали, что, вероятно, кровных детей они иметь не смогут. И они двоих детей усыновили – мальчика и девочку.

А потом женщина снова забеременела, и на 35-й неделе случаются преждевременные роды, и дочку они теряют. Девочка успела отрыть глаза, но не успела закричать. Её мать – верующая. Она сказала: «Наверно, моё сердце устроено для того, чтобы любить чужих детей, давать им то, чего их лишили».

Муж её – тоже верующий. И они вот так выходили из этой ситуации.

Историй много разных, по-разному они заканчиваются. Здесь не может быть «только так и никак иначе». Есть семьи, которые не проходят вместе этот кризисный момент и расстаются. Есть семьи, которые принимают это испытание и не просто, не легко, но проходят через него, и подчас смотришь на них и не понимаешь, откуда в них столько силы, веры в их отношения и веры в будущее.

Крис Пикко, потерявший во время родов свою жену, а через 4 дня и ребенка, целует своего сына Леннона, родившегося на 24 неделе. Фото было сделано незадолго до смерти малыша. Размещенное на видео, в котором Пикко поет под гитару малышу, посмотрели более 18 млн человек.

Что нужно знать

— Что наиболее важно знать людям, которые так или иначе сталкиваются с потерей ребёнка?

— Во-первых, родители должны знать о своих правах, знать, что они вправе забрать тело умершего новорожденного ребёнка. Потому, что и сегодня даже некоторые психологи говорят: «Не забирай ребёнка, не хорони, ты будешь смотреть всю жизнь в эту могилу». Но это абсурд.

Или, когда женщина растеряна и испугана, врач спрашивает: «На ребёнка смотреть будете?» Она отказывается.

Но надо действовать по-другому, врач должен знать, что родители имеют право ребёнка похоронить – чтобы перегоревать и идти в новую жизненную историю уже с другими эмоциями.

Во-вторых, надо понимать, что, да, жизнь не будет такой же, как была. Она будет другой. Смерть ребенка не забывается, но острота эмоций снижается со временем. Если этого не происходит, значит необходимо обратиться за профессиональной психологической помощью.

В-третьих, не нужно ждать, что через месяц все пройдет. Горевание – это процесс, и плакать – нормально. Но важно, чтобы близкие давали горюющему человеку связь с внешним миром: рассказывали, что происходит, гуляли с ним, женщине, в зависимости от ее состояния, можно предложить выходить на работу (но, конечно, не в первые месяцы после события).

В-четвертых, психолог должен работать со всей семьёй, так как для старшего поколения потеря внука может быть очень тяжелым испытанием. В случае утраты семьей ребенка помощь нужна и другим детям, которые уже есть в семье. А про них часто забывают вообще, как про какое-то несущественное звено.

И в результате у ребенка, от которого скрывают или не объясняют произошедшее, может развиваться невроз или появляться страхи. Важно выбрать время, когда взрослый будет сам готовым к непростому разговору с ребенком. Но разговор о потере должен состояться, чтобы ребенок не рисовал себе страшные картинки и не присваивал себе вину за траур в доме.

Взрослый все-таки может позвонить психологу, обратиться за помощью – а дети оказываются в таких ситуациях совершенно беззащитными.

Бриана Куп, создатель организации помощи семьям, пережившим потерю ребенка.

Источник: https://rusbatya.ru/muzhchina-posle-smerti-rebenka-nuzhna-li-pomoshh/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.