Рождение ребенка без отца

Родила для себя и вырастила ребенка без отца: ни разу не пожалела!

Рождение ребенка без отца

Остаться без мужчины и жить дальше – не катастрофа. Главное, чтобы в сердце и в судьбе каждой женщины был ребенок. Тогда ее жизнь расцветет всеми цветами радуги, и никакие трудности ей не страшны. Итак, о том, стоит ли рожать без мужа?  

Родить или не родить — вот в чем вопрос! Преимущества материнства в одиночку

Несколько десятилетий назад такой вопрос вызвал бы бурю негативных эмоций. «Принести в подоле» — так это называлось, и отношение вызывало крайне отрицательное. Женщины, рожавшие без мужа, покрывались пятном позора, часто были вынуждены менять место жительства.

К счастью или к несчастью, времена изменились

. Сегодня понятие «мать-одиночка» вошло в привычный обиход. Так что нравственная сторона вопроса отпадает. Интересуют другие аспекты: психологический, материальный, социальный.

Причин, почему женщины оказываются одинокими матерями, много. Это и банальное «не сошлись характерами», и «по залету». Сегодня еще наблюдается тенденция родить для себя. Так обычно поступают женщины, состоявшиеся в профессиональном плане (хотя не обязательно), но не имеющие семьи, либо женщины, у которых репродуктивный возраст подходит к концу.

Рожать или не рожать, каждый решает сам, исходя из обстоятельств, целей, желаний. «Прежде чем решиться на такой шаг, нужно хорошо обдумать все возможные последствия, все трудности, которые ожидают будущую маму» — такие советы дают женщинам модные журналы.

Но я придерживаюсь такого мнения: если Бог дает ребенка, он дает ему и пропитание. Следовательно, не надо бояться возможных проблем ни в материальном, ни в социальном плане. Тем более что само чудо рождения новой жизни перекрывает собой все.

Как только мать берет в руки малыша, она сама перерождается: меняется не только режим дня, привычки, меняется весь уклад жизни, мировоззрение. А с папой ты будешь воспитывать ребенка или без него – это уже второй, хотя и важный аспект.

Может быть, я скажу банальные вещи, но я считаю, что любая женщина создана для материнства. А уже потом работа, ученые степени, бизнес и пр. Все это должно быть в жизни, но не как самоцель, а как средства для создания полноценной счастливой жизни своим детям.

Конечно, никто не говорит, что материнство в одиночку — это прекрасно. У ребенка для полноценного развития должны быть родители обоих полов. Но жизнь диктует нам свои правила.

Я с каждым днем все больше убеждаюсь, как мало в нашем мире осталось настоящих мужчин (пусть не обижаются на меня настоящие мужчины), которые в действительности могут взять ответственность за семью, посвятить свою жизнь воспитанию детей. Я уже не говорю об образе жизни мужского населения. Алкоголь, наркотики погубили лучшее мужское начало. Многие знакомые мне женщины, посмотрев вокруг на «алкашей», решили вообще не связывать себя брачными узами и не усложнять свою жизнь.

Смотрю вокруг: из десяти семей нормальная одна-две. Остальные… Вот уж прав был классик Л.Н.Толстой, говоря, что «все несчастные семьи несчастливы по-своему».

Один муж – алкоголик, другой – игроман, третий – тунеядец, четвертый – тиран, ежедневно избивающий жену на глазах ребенка. И вы скажете мне, что это лучше, чем воспитывать дитя в неполной семье.

Категорически не соглашусь.

Зачем он нужен: папа на бумаге? Чтобы соседи пальцем не показывали?

Это время прошло. Да и ни одна здравомыслящая женщина никогда не поставит под угрозу благополучие ребенка в угоду общественному мнению. Лучше родить и воспитывать самой.

Я воспитывала сына одна и ни разу не пожалела о том, что оставила его. Всякое было поначалу: стресс, слезы, паника, безденежье. Мне родители здорово помогли. Спасибо большое всем бабушкам и дедушкам, которые не просто помогают воспитывать внуков, скажу больше: они любят их намного больше, чем своих детей.

Дорогие женщины! Никогда не жертвуйте своими детьми ради мужчин!

Они приходят и уходят, а ваш ребенок – это ваше «все» до конца жизни. И запомните! Никто не будет любить ваше чадо больше вас.

Подводные камни одиночного материнства

Да, есть определенные трудности в воспитании ребенка одной матерью. Подводные камни, но куда без них. Они – двигатель прогресса.

Основной трудностью является процесс воспитания ребенка в семье без отца. Я испытала этот недостаток лично. Чувствуя некоторую вину перед сыночком, что у него нет папы, я так старалась эту вину искупить, что перебарщивала в плане опеки.

Психологи правы, когда говорят, что заменить мужское воспитание сложно, даже порой невозможно. Хороший садик, потом гимназия. Я старалась, чтобы у сына все было, чтобы он не чувствовал себя ущемленным. И я перестаралась. Мой сын стал расти слишком тепличным.

Умный, веселый, но такой вот «маменькин сыночек».

Я нашла выход. Вижу, Димочке моему не хватает сильной руки. Задумалась. Обратилась к психологу. И он подсказал. Я отдала Диму в спортивную секцию «восточная борьба». Судьба ли помогла, случай ли, не знаю. Инструктор попался чудо – человек.

Я с ним проблемой поделилась, он выслушал и сказал: «Чем смогу, помогу». И ведь помог. Не могу сказать за всех его воспитанников, но моему сыну он стал отцом, учителем, наставником. Я через пару недель перестала узнавать сына. Не то что другие мысли, даже интонации в голосе, походка поменялись кардинально.

Я воочию увидела, что у меня растет будущий благородный мужчина.

Сын у меня уже вырос, скоро женится, но как по расписанию, встречается с Валерием Ивановичем, делится, бывает, ему помогает. Живут душа в душу. Вот так посторонний человек поучаствовал в судьбе Дмитрия.

Еще одна трудность заключается в том, что в неполной семье ребенок не видит перед собой пример правильных гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. А именно это помогает в будущем ему социализироваться, построить семью.

Я думаю, мне в этом отношении повезло. Я живу с родителями по соседству. Мой сын рос практически у них перед глазами, а точнее, наоборот, жизнь бабушки и дедушки была примером для Димы. А уж их отношения если не идеальные, то очень к ним близкие.

Мать-одиночка и малыш. Как себя чувствует ребенок с одной мамой?

задача матери – сделать все, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным.

Как бы ни сложились отношения ваши с биологическим отцом ребенка, нельзя настраивать малыша против этого человека или против мужчин вообще. Развив в душе маленького человечка злобу и месть, вы не добьетесь ничего хорошего. Поверьте, ваши обиды не стоят того, чтобы из-за них калечить сознание и психику ребенка.

Не препятствуйте встречам ребенка с отцом, если такая возможность есть. Для всех будет лучше, если хотя бы на расстоянии и не каждый день, но ребенок будет чувствовать присутствие отца. По крайней мере, если отца нет совсем, можно рассказать сыну или дочке, каким был отец в позитивном ключе.

Чтобы малыш и его мама жили хорошо:

  • не надо пытаться заменить ребенку отца;
  • нужно жить только позитивными мыслями;
  • не стараться жить только ради ребенка, это неправильно. Никто не будет счастлив от такой жертвы.

Ваша жизнь, дорогие женщины, не закончилась после того, как вы родили себе малыша. Наоборот, она только началась. Нельзя забывать о себе. Ребенок должен видеть рядом не загнанную «лошадь» в полинялом халате и мешками под глазами, а цветущую, яркую, красивую женщину.

Источник: https://www.odnadama.ru/semia/rodila-dlya-sebya-i-vyrastila-rebenka-bez-otca-ni-razu-ne-pozhalela/

Родить ребёнка без мужа. Почему женщины рожают для себя? – ♀♂ Гостиная для друзей – медиаплатформа МирТесен

Рождение ребенка без отца

На женских форумах «родить ребенка без мужа» – самая обсуждаемая тема.

Причем словосочетание «-одиночка» не используется женщинами сознательно, потому как одинокими они себя не считают.

Демографический переворот

Многие женщины не хотят чем-то жертвовать, терпеть, менять свой характер и идти на компромиссы.

Приходят к убеждению, что брак и семья — отжившие, ненужные вещи и ребенка можно прекрасно вырастить и без отца. Мужчина нужен лишь в режиме регулярных сексуальных контактов «для здоровья», а для этого совершенно необязательно выходить замуж и жить вместе.

По рейтингам популярности эта тема обогнала самые обсуждаемые: любовь, секс, мода, здоровье, отношения. Некое яркое социальное явление, а не просто дань современности. Настоящий демографический переворот.

Канадские ученые утверждают, что в скором времени женщина сможет забеременеть сама, совершенно без помощи мужчины.

Уже проведены соответствующие опыты: синтезировали из женского материала мужскую сперму, с помощью которой будут оплодотворяться женские яйцеклетки.

В Америке, например, ежегодно тысячи, если не десятки тысяч, незамужних женщин в возрасте между 35 и 45 годами принимают решение родить ребенка без мужа и даже вообще без мужчины — путем искусственного оплодотворения.

Есть ли смысл в столь кардинальных мерах?

Правильно ли то, что женщина может родить ребенка без мужчины, как это принято говорить, «для себя»? Является ли этот нетрадиционный способ выходом?

Мнение психолога
Психолог Наталья Панфилова комментирует:«Родить ребенка в законном браке, а потом развестись – вариант не лучше.

Кому нужен этот штамп и другая фамилия, если через полгода вы уже совершенно чужие люди? Замужество ради замужества, ради того, чтобы сказать, что отец есть — это глупость. Подобная «подделка» приводит к состоянию отчаяния и все того же одиночества.

Рождение ребенка — это самый ответственный период в жизни человека. Он несет ряд обязательств, огромную ответственность и материальную нагрузку. К этому нужно быть готовым и женщине, и мужчине».

Причины рождения ребенка «для себя»
Можно обозначить несколько ключевых причин, заставляющих женщин принять решение родить ребенка «для себя»:
1.

Возраст
У каждой женщины есть определенный, данный ей природой, биологический период, когда она может реализовать свое главное предназначение, а именно — родить ребенка. Чаще всего этот самый отрезок времени у многих выпадает на самый активный этап жизни.

Учеба, карьера, путешествия, друзья, жизнь в свое удовольствие. Но у каждой женщины есть определенная линия, переступив которую она готова стать матерью. К сожалению, не всегда бывает так, что на ее готовность может оперативно отреагировать мужчина.

Чаще всего, узнав о беременности, женщина «за тридцать» принимает однозначное решение – рожать. Ставит отца будущего ребенка перед фактом, примерно так: «ребенок только мой, но в нашей жизни можешь участвовать, помощь принимается».

В этом случае редкая помощь возможна, но со временем она переходит в краткие встречи и дежурные вопросы. Такой папа в жизни ребенка появляется эпизодически. Отсутствие отцовского внимания мама компенсирует своей любовью: где-то балует, на многое закрывает глаза и разрешает больше, чем позволено ребенку в полной семье.

«В сорок лет ты можешь не стать бизнес-вумен, – пишет форумчанка Лана, – но если ты не стала мамой к этому возрасту – это катастрофа».

2. Боязнь остаться одной

Пресловутый предсмертный стакан воды, причитания родителей, что они так и помрут, не увидев внуков, доводят женщину до принятия крайних решений: если я до сих пор не замужем, чего ждать от будущего? Она рассматривает появление ребенка на свет как гарантированное право на обеспеченную спокойную старость. Вкладывает сейчас, дабы получить дивиденды потом, естественно, не признаваясь в этом даже себе. 

3. Неразделенная любовь

Любовь роковая, безумная, фатальная. Или простые человеческие чувства, которые соединили два сердца и зажгли новую жизнь. Потом женщина узнает, что беременна, мужчина оказывается не готов и т. д., и т. п. Но чувства просто так не забудешь и ластиком не сотрешь.

Женщина решается родить ребенка не для того, чтобы всю жизнь смотреть и помнить то большое светлое чувство и того мужчину, а потому, что ребенок зачат в любви. И для нее это важнее. Возможно, она втайне надеется, что мужчина одумается и вернется. Они будут жить вместе долго и счастливо, как в сказке.

Но все же, практика показывает, рассчитывать женщине приходится только на себя и свои силы.

«У меня были неоднозначные отношения с моим мужчиной, — делится форумчанка Лилу. — Мы то ссорились, то мирились. А когда расстались, я узнала, что жду ребенка. Каждая женщина хочет стать матерью, но я такой цели не преследовала.

Вокруг было множество примеров того, что рождение ребенка влечет за собой материальные и моральные трудности, и растить его одной тяжело. Но в мои тридцать шесть аборт делать глупо, и я оставила все, как есть. Поплыла по течению. Родила дочку. Спустя какое-то время мы возобновили отношения с этим мужчиной.

Я считаю, что у ребенка все-таки должен быть отец. Сейчас он живет с нами, мы учимся искать компромиссы и я очень хочу, чтобы наш end стал happy».

4. Так случилось

Презерватив порвался, таблетку забыла выпить, да мало ли что? Так получилось. Женщины, которые легко идут по жизни, принимают мужские знаки внимания, живут сегодняшним днем, новость о своей беременности воспринимают гораздо спокойнее, чем их сверстницы, озабоченные серьезными мыслями о будущем.

Они рожают и воспитывают просто еще одного человека, пришедшего в этот мир. Не задаются вопросами «зачем» и «почему», а просто живут. Бодрствуют ночами не для того, чтобы много позже произнести коронное: «Я ночей не спала», а просто потому, что у малыша режутся зубы, болит животик или просто он требует маминого внимания.

Живут своей жизнью, в которой появился еще один человек, нуждающийся в их заботе.Особых трудностей с ребенком они не испытывают. Не потомучто их нет, а потому что женщины, живущие позитивом, умеют их не замечать. Умеют концентрироваться на приятных моментах. «Все тихо, мирно, никто мозг не выносит, я много всего успеваю, — убеждает Наталья.

— Трудности появляются тогда, когда появляется претендент на роль папы. Чтоб называться отцом, надо прежде всего быть мужчиной: уверенным, без комплексов, оберегать женщину и ребенка и нести ответственность не только за свою судьбу.

Моя дочь общается в школе и видит, что другие дети, которые живут в полной семье, получают любви и внимания намного меньше, чем она. Потому что папы бывают разные… Хотя каждый Новый год она пишет письмо Деду Морозу с просьбой подарить ей папу…»

Помимо индивидуальных обстоятельств (состояние здоровья, финансовая самостоятельность, независимость, наличие жилплощади и поддержки в виде семьи и друзей), общепринятые социальные стереотипы сильно влияют на то решение, которое приходится принимать женщинам, оказавшимся в сложной ситуации выбора – быть или не быть ребенку, отец которого от своей отцовской роли отказался.

Женщина, которая чувствует в себе силы самостоятельно вырастить и воспитать ребенка, решает родить.

И никакие советы здесь не помогут.

Если такое желание есть, слушать нужно лишь свое сердце.

автор Наталья Будянская

Источник: https://agv.mirtesen.ru/blog/43470742448/Rodit-rebyonka-bez-muzha.--Pochemu-zhenschinyi-rozhayut-dlya-seb

Родить ребенка без мужа?

Рождение ребенка без отца

Помимо индивидуальных обстоятельств (состояния здоровья, жизненного уровня, самостоятельности, независимости, наличия поддержки в виде семьи и друзей), общепринятые социальные стереотипы сильно влияют на то решение, которое приходится принимать женщинам, оказавшимся в сложной ситуации выбора — быть или не быть ребенку, отец которого от своей отцовской роли отказался. Сегодня общественное мнение по этому поводу значительно отличается от того, что было в обществе два-три десятка лет тому назад, и женщины, решившиеся родить и воспитать ребенка без отца, не получают уже того негатива и осуждения, что в былые времена… А в некоторых кругах это и вообще приветствуется.

Но даже более нейтральное, а порой и позитивное современное отношение к подобному явлению не упрощает принятие решения потенциальной будущей маме, и ответственность перед маленьким и беспомощным существом меньше не становится.

Каждая история появления — или не-появления на свет нового человечка индивидуальна и полна своего трагизма и сложности. Но есть одно общее: какое бы решение не было принято в результате — оно обязательно является ключевым и поворотным.

Точка бифуркации, от которой дальше строится жизнь и судьба женщины.

И дороги назад уже не существует… Никогда не будет прежней ни та, что родила и растит ребеночка, ни та, что отказалась от него в роддоме, ни та, что от рождения ребенка отказалась.

Хочу рассказать о своей подруге, перед которой 8 лет тому назад встала эта проблема: быть или не быть матерью ребенка без отца.

Так сложилась ее жизнь, что брак не получился: пять лет совместной жизни в прекрасном городе на берегу моря закончились непониманием друг друга, взаимными претензиями и упреками… Детей не было. Тепла, взаимопонимания, единства, семьи — не возникло. Супруги расстались. Так бывает.

Дальше было все, как часто случается у молодой разведенной дамы: желание женского самоутверждения (такая психологическая самореабилитация), потребность в сильном плече, короткие связи, разрушенные иллюзии, попытка реализоваться в работе… Несколько лет так оно и продолжалось. Время уходило.

Уже и мысли о семье, о возможности материнства стали появляться все реже и реже… И вдруг в 42 года как гром с ясного неба: беременность!!! Случайный друг, непродолжительная связь, понимание того, что ему эта беременность точно ни к чему, и ждать помощи с его стороны не придется. Быт оставляет желать лучшего, карьера только начала налаживаться, друзья все своими проблемами заняты.

А еще и возраст, да и здоровье не самое лучшее… Последний шанс? Что же делать, на что решиться?

Так начался этот девятимесячный период сомнений, слез, тревог и волнений. Так начался наш эпистолярный диалог, в котором моей задачей было — настроить подругу на покой, лад и внутреннюю гармонию, чтобы ее решение, каким бы оно ни было, было принято с ясностью, уверенностью и ответственностью за все последующие ситуации.

Ведь самое-то главное тут — не бояться своих страхов. Страхи — малодушные существа, они сами боятся. Боятся прямого взгляда глаза в глаза. Боятся уверенности и принятых решений. Боятся, когда шагают им навстречу — бегут прочь и исчезают.

Тяжело было подруге. Слезы были постоянным спутником. Лица вокруг казались хмурыми и неприветливыми. Даже море — и то вдруг стало неласковым и постоянно штормило. А человечек внутри рос потихоньку, и требовал внимания, добра и любви.

Большинство соседей, друзей и знакомых, что были рядом, советовали ребенка не оставлять — это ж надо, первые роды в 42 года, да еще без мужской поддержки! Да вот только понимала моя подружка, что это последний шанс стать матерью, и другой уже вряд ли случится. Сомнения не оставляли весь длинный девятимесячный срок.

Но вот настал период, когда уже точка невозврата оказалась пройдена… Поворота вспять уже не сделаешь. Стало легче? — Не тут-то было. Каждый вечер, оставаясь один на один со своей трудной задачей, поливала подруга слезами подушку, и сделать с этим было ничего нельзя.

Потихоньку, прячась сама от себя, закуривала сигарету — и тут же гасила ее, укоряя себя за вред, который та может нанести растущему внутри существу. Одиночество и тоска сжимали горло. Плакала — и в попытке успокоиться садилась за письма. Писала — и ждала ответа.

А потом перечитывала его по сто раз, и искала ответы на свои вопросы внутри себя… Оказалось, что эта дистанционная поддержка придавала силы, помогала отвлечься от переживаний и заглянуть в будущее, которое совсем не обязательно должно быть страшным или опасным, а зависит и от того, каким его строишь сам…

Так прошел сложный период ожидания. Будущее потихонечку стало принимать более ясные и внятные очертания. Друзья и близкие помогли с приданым и прочими необходимыми ребенку вещами. Роды прошли нормально и без осложнений. На свет появилась дочка — Катюшка, Катенок, милый теплый и родной человечек. Отец так и не узнал, что у него родилась дочка.

И время потекло по-другому.

Вот и 8 лет позади. Катюшка — умница-красавица, уже школьница. Мама забыла про свои прежние опасения и страхи. И бежит-торопится с работы домой, зная, что дома вместе с няней ее ждет родной человечек с красивой белокурой толстенькой косичкой и большими голубыми глазами. Одиночество теперь в прошлом.

Конечно, порой хочется прильнуть к сильному мужскому плечу, которое так и не появилось в доме, и почувствовать себя маленькой и слабой. Это нормально, мы же все живые люди.

Но есть самое любимое существо, продолжение, плоть от плоти… А значит, жизнь сложилась, и есть ради чего встречать каждый завтрашний день.

Эта история продолжается, потому что человек родился и растет. Но есть множество историй, где был сделан другой выбор — и это не значит, что он был неверным. Каждый делает свой выбор сам и ответственен за него всей своей жизнью. В любом случае прошлого жалеть не стоит. Есть настоящее, в котором мы закладываем семена завтрашнего дня.

Впереди будущее, и пока мы живы — солнце светит каждому. Каждое утро рождается новый день, и мы можем его прожить так, чтобы он был отмечен частичкой творчества, рождения нового — человека, дела, книжки, статьи, даже самой маленькой поделки. Ведь любое дело, которое мы делаем с любовью и радостью — и есть Рождение.

А значит, жизнь продолжается и несет нам шанс участвовать в ее Со-Творении. решение, одиночество, рождение, ребенок

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/14560/

Муж бросил беременную: как решиться родить ребенка без отца и как ребенок меняет взгляд на жизнь

Рождение ребенка без отца

В наше время дети могут не иметь никакого отношения к замужеству, поэтому таких историй, как моя, огромное множество. Тем не менее я решила ее рассказать, ведь, возможно, именно она поможет кому-то принять жизненно важное решение.

Думаю, многие женщины рано или поздно сталкиваются с ощущением тех самых биологических часов: для одних это лишь влияние стереотипов, навязанных обществом (и это печально), а для других – естественная потребность вить гнездо, создавать семью, рожать детей.

Сама я впервые поймала себя на чем-то подобном, когда мне было 24. Какое-то время потребность усиливалась, но реализовать ее не было возможности, а потом постепенно пошла на спад. К 27 годам я с новой силой полюбила свою свободу и возможность быть предоставленной самой себе.

Я могла путешествовать, сорваться куда-то по первому зову, гулять ночь напролет, хотя последнее давалось мне уже не так легко, как в студенческие годы.

Я могла жить так, как считала нужным, ошибаться, набивать новые шишки, и никого, кроме меня самой, это не касалось. А затем моя жизнь полностью перевернулась.

Предыстория

В юности я боялась случайно забеременеть, и каждая задержка вызывала не то чтобы панику, но как минимум легкую нервозность, даже если шансы стремились к нулю.

Так как любая сильная простуда или переутомление могли вызвать у меня сбой цикла, подобные ситуации возникали регулярно. Со временем я просто привыкла, да и отношение к вопросу у меня поменялось.

Поэтому когда произошла очередная задержка, я просто списала ее на осень, стресс и усталость, накопившуюся накануне отпуска.

В жаркую Индию я отправилась в гордом одиночестве, потому что моя «вторая половинка» за неделю до предполагаемого отпуска сообщила, что планы поменялись и поехать куда-либо у него нет никакой возможности. Знал он об этом уже почти месяц, поэтому скандал вышел знатный. На следующий день я просто поехала в турфирму и оплатила поездку для себя одной.

Отдых был размеренным и даже, возможно, немного скучным: яркое солнце, соленое море, фруктовый салат и свежевыжатый сок каждое утро на завтрак.

Месячные так и не приходили, но я, не задумываясь, решила, что это реакция на жару и акклиматизацию. В ночь перед отлетом мне стало плохо, я подумала, что отравилась, ведь Индия славится подобными инцидентами.

Проведя 7 часов перелета в обнимку с унитазом и изрядно напугав добрую половину экипажа, я вернулась домой вымотанной до предела, но вполне живой.

Рвота меня больше не мучила, но слабость и тошнота не проходили следующие несколько дней. Когда пришло время выходить на работу, я поняла, что не могу встать, так сильно кружилась голова. Пришлось вызвать врача.

Она-то и посоветовала мне исключить вариант беременности.

Когда тест показал две полоски, удивления не было, скорее, ощущение нереальности происходящего, как будто я ждала чего-то подобного, но не верила, что это реально может произойти.

Мой мужчина верить, судя по всему, тоже особо не стремился. После судьбоносного «Дорогой, кажется, скоро ты станешь папой» он неделю ограничивался сообщениями формата «Как дела?» или «Как ты себя чувствуешь?».

Вывести его на серьезный разговор мне так и не удалось, и когда, наконец, я спросила его прямо, что мы собираемся со всем этим делать, ответ меня неприятно поразил.

Оказалось, что «все это» для него сейчас очень неудобно и самым лучшим вариантом будет «решить проблему, пока еще не слишком поздно».

Быть или не быть?

На самом деле подобный вопрос передо мной никогда не стоял. Еще лет в 17, когда я впервые начала теоретически задумываться о подобных вопросах, очень четко поняла, что аборт для меня – не вариант. Я просто не смогу с этим жить. Единственные обстоятельства, при которых я могла бы принять подобное решение, предполагали серьезные медицинские показания.

Я никому не навязываю свою позицию, в этом вопросе, определенно, каждая женщина должна решать сама. Но за прошедшие годы мое мнение не только не изменилось, но лишь укрепило свои позиции.

Поэтому когда я услышала подобное предложение от человека, которому доверяла, то просто не поверила своим ушам.

Чудовищность ситуации заключалась еще и в том, что у моего мужчины была справка, в которой черным по белому было написано, что с его диагнозом завести ребенка естественным путем невозможно, а также 5 лет бесплодных попыток с его бывшей женой. Когда мы с ним обсуждали этот вопрос, он говорил, что хочет детей и прямо спрашивал меня, готова ли я на ЭКО в будущем.

ЭКО не потребовалось, а незапланированный ребенок оказался неудобен.

Через несколько дней он предложил встретиться, чтобы поговорить. Меня по-прежнему мучила слабость и тошнота, но я согласилась. Это был первый раз, когда мы встретились с тех пор, как я уехала в отпуск.

Он сказал, что если я все для себя решила, он согласен в этом участвовать, потому что ему важны отношения со мной. Очень неплохое начало. Продолжение, правда, оказалось не столь воодушевляющим. Мой ненаглядный заявил, что после рождения ребенка в любом случае сделает тест на отцовство.

Мне было слишком плохо, что бы как-то реагировать на столь неприкрытое обвинение.

Дальше стало еще хуже: он начал настаивать на моем переезде к нему – в поселок за городом, откуда дорога до моей работы занимала почти 2 часа.

В любом наземном транспорте мне становилось плохо уже буквально через 10 минут, а поездки в метро мне пришлось исключить до самого конца беременности – там я падала в обморок. Помимо этого, у него дома жили 2 длинношерстные кошки, которых никто не вычесывал с того момента, как они разошлись с женой полтора года назад.

Шерсть за ними тоже никто не убирал, в результате чего антигистаминные препараты становились моим лучшими друзьями во время нахождения в этой квартире. Теперь употреблять их мне было нельзя.

В качестве вишенки на торте в квартире уже на протяжении 3-х лет шел затяжной ремонт со всеми вытекающими последствиями в виде пыли, строительного мусора, инвентаря и голых кирпичных стен. Но все эти аргументы не имели никакого значения – я должна была приехать к нему, иначе он «не мог со мной видеться».

Ко мне он не мог приехать. В свои 28 лет я жила в чистой, уютной трехкомнатной квартирке. С родителями. Для него это стало проблемой, так как знакомиться с ними он наотрез отказался. Слышать мои аргументы или считаться с моим состоянием он не хотел. Это было неудобно.

Давление с его стороны день ото дня нарастало, никакого компромисса не предвиделось, мои нервы сдавали все сильнее, и так изрядно расшатанные непрекращающимся токсикозом. В результате я предложила ему решить все свои проблемы как моральные, так и материальные, и прийти ко мне через месяц или два, разобравшись в себе и больше не предлагая заведомо неосуществимые варианты.

Стоит ли говорить, что он не пришел?

Но я не буду утверждать, что меня бросили. Я ушла сама, потому что приняла решение.

Стоит ли пытаться вернуть мужчину любой ценой?

В первый момент я испытала облегчение – мне больше не нужно было думать о том, что я на всю жизнь окажусь привязанной к человеку, которому больше не могу верить, ведь все произошедшее ранее я воспринимала как предательство.

Кто-то может сказать, что это нелогично, но разве беременная женщина, которой предложили избавиться от ребенка, должна быть логичной? Также как и с изменой: здесь нельзя просто извиниться и сделать вид, что ничего не было, ведь след все равно останется.

Я знала, что ребенку нужна полноценная семья, но понимала, что полноценной семьей мы уже не станем, даже если попробуем остаться вместе.

А приезжающий раз или два в месяц папа не казался мне достойной альтернативой. Я знала, что могу позвонить, написать, надавить на жалость и подобие чувства ответственности.

Скорее всего, у меня получилось бы заставить его вернуться. Но я просто не считала, что стоит так поступать.

Мама настаивала на том, что я должна убедить его вписать свое имя в свидетельство о рождении, чтобы потом добиться алиментов. В ней говорили обида и злость. Лишние 10-15 тысяч, определенно, не были бы лишними, учитывая размеры пособия.

Но все во мне противилось этому варианту.

Не только потому, что мне не хотелось тратить силы и нервы на выбивание алиментов через суд, а потом и лишение его родительских прав, потому что, в противном случае, мне постоянно требовались бы от него разрешения, подписи, справки вплоть до совершеннолетия ребенка.

Я просто не хотела, чтобы отец моего малыша существовал только на бумаге. Это казалось мне таким же лицемерием, как и попытки сохранять отношения «ради детей».
Это мой ребенок, я приняла решение сохранить его, несмотря ни на что, поэтому, когда придет время, я смогу объяснить, почему у него есть только я.

Попытки вернуть мужчину любой ценой в подобной ситуации диктует не любовь, а страх. Страх одиночества, страх отсутствия поддержки, страх остаться без средств к существованию. Страх не справиться. Но, поверьте, женщина, осознавшая, что она стала матерью, может преодолеть очень и очень многое.

Труднее всего – радоваться и не испытывать страха. Именно этому следует учиться.

Как избавиться от страха?

Когда прошел первый шок, после того, как я узнала о беременности, мне стало страшно. Я понимала, что моя жизнь изменится кардинально, и ничего уже не будет, как раньше. Мне придется оставить мою любимую работу, на которую я совсем недавно устроилась – еще и года не прошло.

Работу, где меня ценят и даже любят, где я нашла возможность реализовывать свой потенциал.

Мне придется отказаться от путешествий на неопределенный срок, ведь отправляться куда-то с маленьким ребенком мне, скорее всего, будет просто не под силу, а оставить его надолго смогу еще очень нескоро.

С личной жизнью, скорее всего, тоже придется распрощаться, ведь времени и сил на это просто не будет, да и возможностей с кем-то познакомиться станет гораздо меньше. И последнее, но далеко не по значению, – финансовый вопрос, при размышлениях о котором мне хотелось плакать.

В остальном мне более чем повезло: у меня была крыша над головой, которую я не боялась потерять, и родители, поддержавшие мое решение. Это уже неплохой стартовый капитал. Все остальное можно, так или иначе, решить.

Деньги – вот что волнует женщину, собирающуюся уйти в декрет без поддержки мужа. Но все не так страшно, как кажется на первый взгляд.

Из-за того, что на хорошей работе с нормальным белым окладом я работала относительно недавно, ежемесячная выплата у меня получилась сравнительно небольшой – около 9 тысяч рублей.

Но к этому прибавляются декретные выплаты и два единовременных пособия после рождения ребенка. К тому же можно рассчитывать на пособие для малоимущих (около 3,5 тысяч в месяц) и новую выплату, действующую с 2018 года (чуть больше 10 тысяч).

Помимо этого, мне удалось откладывать часть зарплаты. Таким образом, финансовая подушка получилась достаточно неплохая. А через какое-то время я планировала найти дистанционную подработку, которая будет давать еще 5-10 дополнительных тысяч в месяц.

Коллеги на работе и мамины подруги отдали огромное количество детских вещичек, многие из которых были абсолютно новыми, ведь друзья и родственники часто задаривают молодых родителей миленькими обновками, из которых ребенок вырастает настолько стремительно, что они так и остаются лежать на полке.

Одна из моих хороших знакомых с работы рассказала, как она сама столкнулась с подобной ситуацией больше 20 лет назад. После случившегося они с подругой даже основали что-то вроде клуба взаимопомощи для матерей-одиночек.

Если бы с финансами было совсем туго, мне бы помогли с коляской и другими вещами для ребенка. Благо, такой необходимости все же не было.

Любые сложности преодолимы и важно последовательно подходить к их устранению.

Мужчина – это вовсе не решение всех проблем, а скорее, наоборот, их источник, по крайней мере, если отношения строятся не на взаимной любви, уважении и доверии, а на установке «чтобы был».

Чтобы был отец, муж, источник денег, все эти «чтобы» испортили уже так много судеб, что стоит несколько раз подумать, прежде чем решать оставаться рядом с человеком, которого устраивает только простой вариант.

До и после: как ребенок меняет взгляд на жизнь

С появлением малыша на свет все снова меняется, заканчивается бесконечное ожидание и неопределенность. Нет больше времени думать о посторонних вещах. По крайней мере, несколько первых месяцев многое из того, что волновало до этого, отходит на второй план. Чувства, которые при этом испытываешь, невозможно с чем-либо сравнить.

Уважаемые читатели, оставляйте комментарии под статьей, делитесь ей в социальных сетях, а если есть вопросы к автору, то обязательно задайте. Нам важна обратная связь.

Когда на меня смотрит маленькое чудо, я понимаю, что все, от чего мне пришлось и, возможно, еще придется отказаться, не идет ни в какое сравнение с тем, что я обрела.

Эмоции порой захлестывают с такой силой, что слезы наворачиваются на глаза. Моя дочь – продолжение меня, маленький человечек, которого невозможно не любить.

Ради нее мне пришлось, наконец, повзрослеть, стать ответственной, навсегда отказаться от своей свободы. Тем не менее я не думаю, что когда-либо пожалею о принятом решении, даже если будет совсем непросто.

Ведь легкие пути далеко не всегда являются верными.

(3 5,00 из 5)
Загрузка…

Источник: https://frauwow.com/life-style/materinstvo/rodit-rebenka-bez-muzha.html

Елена

Рождение ребенка без отца

РОДИТЬ “ДЛЯ СЕБЯ”…

ВОПРОС: Батюшка, мне 36 лет, детей нет, не замужем. Все вокруг достали, на мозги капают – роди для себя. И даже врачи так советуют – мол старородящая станешь, поздно будет. У меня подруга так и сделала.

Но многие её теперь осуждают, мол безотцовщина, не понятно от кого родила. А у неё может смысл жизни появился – малыш. И я хочу быть матерью.

Почему так не справедливо, батюшка? Кому дети, кому нет? Разве женщина не может завести ребёнка? В Библии даже написано, что жена спасается чадородием. Сейчас многие для себя рожают. У меня есть мужчина, я говорила ему об этом. Он вроде не против.

Но семьи и никаких обязательств не хочет. Да мне и не надо. Сама прокормлю. Могу и втайне от него родить. Не знаю что делать. Время бежит. Может и правда надо родить скорее, моложе ведь не становлюсь. Как мне поступить?

ОТВЕТ: Я прихожу в ужас от Ваших слов. Ладно бы Вы у меня просили благословение завести собаку. А Вы про ребёнка. Да ещё вне брака, а в блуде хотите родить – так, для себя.

Какая безответственность! Простите меня, но хочется спросить Вас и подругу Вашу: “Дорогие мои, Вы вообще в своём уме?” Не понимаю смысл этого ужаснейшего выражения, пропитанного диким эгоизмом и себялюбием “родить для себя”, да ещё с добавкой, что “многие так делают”.

А Вы в курсе, что многие сейчас блудят, курят, пьют, наркоманят, а ещё воруют, за убийства и педофилию в тюрьмах сидят, аборты делают??? Для Вас такое большинство – показатель? Если у безбожного мира уже окончательно едет крыша – значит и нам надо с ума сходить? ОСТАНОВИТЕСЬ!!! Не слушайте злопыхателей, которые дают такие безумные советы.

Причём тут вообще, что говорят люди? Разве они будут судить Вас на Страшном Суде? Вы уверены, что ребёнок, рождённый не в родительской любви и ласке, а в грехе блуда, лишенный отца и полноценной семьи, будет счастлив? В чем он виноват, что его умышленно обрекают на страдания? Ваши чувства важны, а на ребёнка все равно? Вы что в куклы собрались играть?

Дети – это огромная ответственность, тяжёлый труд и крест! А Вы видите все в розовом свете. Будто родите и радость бесконечная свалится на голову. Вы не знаете, как разрывается материнское сердце, когда дети болеют и даже умирают, когда случаются разные скорби и тяжелые обстоятельства, как мать переживает за своего ребёнка.

Вы видите в рождении детей счастье и смысл жизни, а не задумывались, почему люди и с детьми бывают так несчастны? Почему порой родители ненавидят своих детей и винят их в своих тяготах и проблемах? И даже бросают, отрекаются от них…

Если у женщины в корне неправильное мировозрение и нет покоя в душе, то никакой ребёнок её не спасёт.

Малыш без отца будет сжигать Вам всю душу. Вы будете мучительно винить себя, что лишили его самого главного и заставили страдать.

Ваше сердце будет разрываться, когда ребёнок будет смотреть, как другие детки играют с папами, которые их любят, целуют, обнимают, балуют, а Ваш будет всего этого лишён? Неужели Вы готовы устроить ребёнку такие пытки из-за своей безумной прихоти во что бы то ни стало иметь дитя? Если Вам действительно хочется посвятить всю себя воспитанию ребеночка, то гораздо лучше взять малыша из детского дома и стать ему мамой, подарить ему любовь и нежность, чем совершать страшный грех, рожать в блуде и позоре.

Ко мне на исповедь приходят десятки женщин, родившие похожим образом (кто по залету, чтобы женить на себе, кто мужчину надеялся удержать ребёнком, кто делал ЭКО и прочее) и скажу Вам, они не стали счастливее от такого греха и жизнь плохо сложилась.

Каются теперь и плачут, что использовали ребёнка, как инструмент для достижения эгоистических целей. От жестокости и своеволия таких горе-мамаш, дети крайне редко бывают здоровые и счастливые. Факт остаётся фактом.

Страстное желание устроить свою личную жизнь и не быть в нашем аморальном обществе белой вороной становится такой одержимостью, что в отчаянии бедные женщины даже готовы своих будущих детей обречь на страдание.

Какое безумие!!! Но осознание греха приходит очень скоро и вместе с ним приходит невыносимая боль, но уже ничего не изменишь.

Понимаю, что тяжело слушать злые языки. Сначала советуют блудить и родить “для себя”, а потом будут обзывать Вас беспутной, упрекать безотцовщиной и распутством. Прекратите потакать людскому злорадству и подстраиваться под ложное общественное мнение – это, простите, просто тупо.

Пусть каждый свою жизнь устраивает, а не умничает как кому жить. А то сами по уши в грехах и проблемах, а ещё других учат: “роди для себя”, “найди мужика”, “быстрей замуж выходи” и всякую чушь несут.

Неужели и правда считают себя умнее Бога? Благоразумные люди понимают, что на все Божия воля, а безумцев и слушать нечего.

Не могу понять, почему для нас бывает так важно, что говорят и думают грешные люди, и при этом абсолютно все равно, что говорит Бог? В Святых Заповедях Он предупреждает – не грешите, иначе будете страдать. И учит как быть счастливыми – откройте Евангелие, почитайте.

А мы умышленно идём против Него и при этом ещё надеемся на какое-то счастье. А потом плачем, страдаем и Бога обвиняем. Господь по любви Своей заботится о нас, ведёт ко спасению, а мы хитростью и коварством хотим Его обмануть и сделать все по-своему, как будто лучше Бога знаем как должно быть.

Ох, как же страшно это все.

Не мучайте себя и поймите, что родить ребёнка – это не смысл жизни! Библейскую цитату следует не передергивать, а знать до конца: “Жена спасается через чадородие, если пребудет в вере и любви, в святости с целомудрием”. Рожают все: и мышки, и кошки. Родить-то легко – это не самоцель вовсе.

Тут сама природа все устроила и здесь невелика заслуга женщины, а вот воспитать настоящего христианина, порядочного достойнейшего человека могут только единицы. Духовно-нравственное состояние нашего общества очень наглядно это доказывает.

Получается, если мы просто размножаемся, а не умеем достойно по совести воспитывать своих детей, то чем отличаемся от животных?

Вот Вы говорите о какой-то несправедливости – кому дети, кому – нет.

Но задумайтесь только, сколько людей живут без детей, среди них не только монашествующие, но и великие женщины, и выдающиеся люди! Та же Матрона Московская, Ксения Петербургская, Мария Египетская и многие многие святые.

У каждого человека своя миссия на земле. Всем рожать не обязательно. Наличие или отсутствие ребёнка – само по себе ничего не значит для Господа, лишь только наша чистая совесть и доброе сердце важны для Него.

Замужем или не замужем, нет детей или 10 детей – все в жизни нужно принимать как есть. ЗНАЧИТ ТАК НАДО – ЭТО ВОЛЯ БОЖИЯ И ТАК ЛУЧШЕ ДЛЯ ВАС! В любом положении мы призваны быть счастливыми, служить Богу и ближним, радоваться и благодарить Творца.

Мой Вам совет: в церковь ходите чаще, причащайтесь, путешествуйте по святым местам, творите добро, радуйтесь жизни, а главное по-меньше слушайте людей, а по-больше Господа! Добрая христианская жизнь и воцерковление откроет Вам совершенно новый и такой светлый мир веры, что далеко не всем семейным с детьми и мужьями даётся это чудо испытать! Все не просто так, родная… И даже не думайте переживать, у Бога все под контролем и Он делает все для Вашего блага и спасения!!! Счастье, покой душевный и чувство полноты жизни никак не зависит от семьи, детей, карьеры, богатства и чего-то иного материального. Это состояние абсолютного блаженства и мира Господь открывает лишь тем людям, кто всецело полагается на Его святую волю и исполняет Заповеди Христовы! Чего Вам искренне молитвенно желаю.

прот. Петр Гурьянов

Источник: https://elitsy.ru/profile/79906/1070693/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.