Родители разводятся взрослые дети

Как дети переживают развод родителей? | Семейный психолог Наталья Лубина

Родители разводятся взрослые дети

Как дети переживают развод родителей? Из воспоминаний: «Мои родители развелись, когда мне было 16. В общем-то, уже не ребенок. Я уехала учиться в другой город, мне было не до родительских разборок, хотя я и понимала – что-то назревает. Развод свершился, родители разъехались. Меня в это время закрутила собственная жизнь.

Через несколько лет я осознала, что не могу вспомнить практически ничего из детства. Как оно прошло? Что там было? Черная дыра. Казалось, развод прошел безболезненно. На самом деле, как сказал психолог, я просто вытеснила негативные эмоции. Пришлось потом работать над этой травмой, проплакать изрядно. И по поводу чувства вины, и по поводу обманутых ожиданий.

Так что: да, развод – это травма для ребенка. Даже если он уже почти вырос»

Моя героиня пережила развод, будучи практически взрослой. Она помнит, как это было. Детки, которые проживают развод родителей в совсем нежном возрасте, чаще всего не запоминают деталей и подробностей. Остается только эмоциональное пятно. Смесь обиды, вины, злости и страха. Нам с вами придется зайти «туда», в этот чулан детских переживаний, чтобы разобраться, как помочь ребенку.

Что переживает ребенок во время развода родителей?

Все взрослые уже очень хорошо заучили, что развод происходит между мужем и женой, а не между мамой и папой. Знают, что надо говорить: «Мама/папа тебя всё равно любит, хоть и не живет здесь больше».

Родители говорят правильные слова, но на деле ребенок видит другое. Мало того, что родитель (чаще, всё-таки, папа) перестает жить с семьей. При встречах папа невольно демонстрирует, что где-то в другом месте ему хорошо. А здесь, рядом с ребенком –плохо. Папа явно пытается сбежать. Мысленно – отстранен.

Дети не отдают себе отчет в том, что происходит. Не могут назвать свои переживания. Но они чувствуют – где-то подвох. Любовь, о которой ему говорят, в другом месте, явно не с ним.  Именно поэтому часто после визита родителя ребенок становится раздражительным, нервным. Совсем маленькие детки реагируют соматически – возвращаются к энурезу, капризам, нарушениям сна и режима питания.

Что ж, совсем не приходить?

Обязательно приходить! Но об этом позже. Пока что давайте разберемся в клубке детских эмоций. Что там?

Страх

Всем страшно. Маме, папе, ребенку. Что будет дальше? Вчера была семья, был целый мир. Что осталось сейчас? А если завтра внезапно что-то еще случится? Непредсказуемость будущего, шок от потери (а развод – это потеря для ребенка). Начинают сниться кошмары, ребенок становится тревожным.

Вина

Ребенок вспоминает, как родители ссорились из-за него.  Делает вывод: «Я виноват!» Представляете, как маленькому человечку жить с чувством вины? ВЫ можете сколько угодно говорить: «Дело не в тебе», но если к этим словам в придачу идет отстраненность одного из родителей, то чувство вины обеспечено. Ребенок чувствует вину за то, что не может помирить папу и маму.

Стыд

Стыдно может быть за родителей, за себя, за что угодно. Что теперь он не такой, как остальные в его группе/классе. Или стыдно, что мама всё время заплаканная. Про папу говорят плохое. Или когда окружающие смотрят на малыша с жалостью – ему стыдно и хочется провалиться сквозь землю.

Желание мести

Дети очень быстро понимают, что к чему. Папа обидел маму. Сделал плохо. Папе надо отомстить. Как? Обманывать, бойкотировать, плохо себя вести. Чтоб папе было также плохо, как самому ребенку и маме.

Обида

Самое ожидаемое – эмоция обиды. Ведь папа и мама обещали, что будет семья, что все будут счастливы. Но вместо этого – предали, обманули, всё разрушили. Обида может быть на папу – что ушел. На маму – что не удержала. На весь мир – что оказался злым.

Злость

Когда обида зашкаливает, душа начинает защищаться и включает злость. Ребенок злится на весь мир. На родителей, на себя, на собаку и кошку, на учителей и друзей. Он начинает грубить. Постепенно привыкает к тому, что злость в сердце застилает боль. Быть злым – не быть жертвой. Страшное чувство, если не дать ему выход.

Безысходность, отчаяние и одиночество

– все эти состояния являются результатом пережитых эмоций. Чтобы пройти через испытания, ребенку нужна помощь.

Как видите, ни одного плюса, одни минусы. Вы, взрослый человек, родитель, должны дать ребенку все плюсы, которых его лишили. Оба родителя должны. Жизнь человека только начинается. От вас зависит, каким он вступит в эту жизнь – озлобленным и одиноким, или жизнерадостным и любящим.

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Хорошо, если вы уже оставили позади сложный разговор с ребенком на тему расставания. Если нет, вам поможет статья Как сказать ребенку о разводе.

Я всегда говорила о том, что не надо сохранять брак ради ребенка. Не отказываюсь от своих слов. Просто хочу добавить – не надо сохранять брак ради ребенка, но обязательно надо стараться сохранить брак для себя. Это обязательная ремарка!

Иногда развод неизбежен. Если вы всё-таки разводитесь, ребенок должен быть на первом плане вашей картины мира. Не новая женщина или новый мужчина, а ваш ребенок. Мужчины и женщины приходят и уходят, а ребенок ваш навсегда. Если уж на то пошло, новый партнер будет судить о вас по тому, как вы общаетесь с ребенком. По этому общению можно судить о вашей надежности.

Давайте рассмотрим стандартную ситуацию, когда папа уходит жить в новую семью, а мама остается с ребенком.

Как папа может помочь ребенку пережить развод?

Нужно ли встречаться с ребенком? Да, обязательно! Ведь вы  — сознательный родитель. Для вас ребенок – это не повод позлить «бывшую». Если для вас ребенок – личность, то приходите к нему! Не к жене, посмотреть на неё.

К ребенку. Слушайте его, играйте с ним. А еще лучше – заберите его на время погулять, пообщаться. Не надо лежать с сыном или дочерью на диване перед телевизором, как и раньше. Как раньше не будет.

От такого поведения только боль.

Конечно, хорошо, если вы можете втроем поиграть во что-то. Хорошо, если даже после развода родители могут оставаться друзьями. Но это, наверное, утопия. Чаще я встречаю такую ситуацию – приходит папа, его встречает обозленная мама, которая уходит плакать в другую комнату, а папа проходит к ребенку со словами: «Ну что, рассказывай, как у тебя тут?»

Как должен отреагировать ребенок? Конечно, он ощущает себя, будто на экзамене. Не дай Боже разочаровать папу. Помните про чувство вины? Надо быть хорошим. Если не получается, то «назло всем буду плохим».

Как папе общаться с ребенком во время развода?

Сейчас обращаюсь к отцам. Иногда папа и рад бы забрать ребенка погулять, но мама не разрешает. Что ж, печально. Мама хочет контролировать всё и всех, маме очень больно, она злится на бывшего мужа и на весь мир.

Что делать адекватному папе в такой ситуации? Конечно, пытаться договориться с мамой. Речь не идет о том, чтобы вести ребенка к своей новой женщине, если только она еще не стала официальной женой.

К любовницам и любовникам детей не водим!

Если мама всячески препятствует отдельному времяпрепровождению ребенка и отца, не надо устраивать скандалы при ребенке, старайтесь разобраться без него. А при нем – лучше поговорите сначала, чем сразу в телевизор или в игровую приставку.

Отец, который ушел из семьи, стал немножко чужим. Дорогие папы, сначала познакомьтесь заново со своим ребенком. Расскажите ему о том, как у вас прошло время, пока вы отсутствовали. Это первая часть беседы. Что вы делали, где были, что интересного видели.

Потом спрашивайте: «У тебя-то как? Как в саду/школе? Как Митька/Сашка/Машка – подружка?» Считайте, что это вторая фаза беседы.

Третья фаза – про эмоции. Тоже, начинать надо с себя: «Нам всем сейчас тяжело.  И мама переживает, и я переживаю. Спрашиваешь, зачем же мы так поступили, если теперь все переживают? Потому что мы с мамой допустили ошибки, когда были мужем и женой.

Не смогли эти ошибки исправить и теперь, чтобы каждый из нас троих был счастлив, придется  что-то поменять. Ты-то всё равно мой сын/дочь. Так тебя обнять хочу! Каждый день про тебя думаю. Вот скоро всё утрясется, поедем с тобой в парк аттракционов….

Я знаю, что ты сердишься и тебе очень обидно. Расскажи, как ты сердишься?…»

Такая беседа сняла бы напряжение ребенка. Конечно, не нужно следовать плану слово в слово, но суть вы поняли, надеюсь. Важно озвучить эмоции ребенка, «разрешить» их и помочь описать. Рассказать о том, как сами справляетесь. Показать ориентиры на будущее. Возможно – попросить прощения за причиненную боль.

Как я уже говорила, лучше всё-таки встречаться с ребенком на нейтральной территории, или отвезти его в ваш новый дом. Поверьте, маленькому человеку тоже хочется сбежать от суеты и тревоги.

Папа, заинтересованный в ребенке, должен быть рядом. Папа, который не для галочки. Тот, который приходит регулярно, обязательно и предсказуемо. Если договорились три раза в неделю в 7 вечера – то именно так. А не от случая к случаю, неожиданно, в режиме «папа-праздник». Почувствуйте разницу.

Как мама может помочь ребенку пережить развод? Советы психолога

Мама – главный человек в жизни ребенка вплоть до совершеннолетия и дальше. От состояния и поведения мамы зависит жизнь. Если мама уверена в том, что всё будет хорошо – то  так и будет. Если мама плачет – надо плакать.

Поэтому, мамы – я знаю, вам сложно и больно. Боль и слезы оставляем для визита к психологу. При ребенке честно признаемся, что да, мне сложно, но мы прорвемся и всё будет хорошо! Вообще, самый простой способ прожить развод – жить ради ребенка. Временно.

Не надо наигранной веселости, я не о том. Я про то, чтобы вы собрались и не раскисали хотя бы иногда, потому что на вас смотрит ваше дитя.

Вот главные правила для мамы в тяжелый период.

1.     Больше «обнимашек» и тактильного общения.

Погладить спинку, сделать массаж, поваляться на диване, взять за ручку, потолкаться в шутку, потанцевать. Что угодно! Только бы работало тело. Стоит ли в этой итак большой статье рассказывать про зажимы и напряжение в теле при стрессе? Просто поверьте на слово.

2.     Больше контейнирования.

То есть не спрашивать у ребенка : «Почему ты плачешь?», а проявить наблюдательность, смекалку и самой сообразить: «Ты плачешь, потому что тебе обидно…» Подробнее о контейнировании читайте в этой статье Что такое контейнирование?

3.     Больше разговоров о планах на будущее.

Для вас самой мир рухнул. А вы – взрослый человек. Что уж говорить про ребенка? Вы сейчас должны нарисовать ребенку будущее. Рассказывайте, что будете делать через неделю, как это будет интересно. Через 2 недели, месяц, год. Ребенок должен видеть, что всё будет хорошо. Пусть он возражает.

Когда ребенок начинает отнекиваться: «Нет, ничего не будет хорошо», вы переходите к контейнированию: «Ты сейчас говоришь так, потому что очень больно и обидно. Мне тоже больно и обидно. Так больно, что хочется кого-то стукнуть.

Тебе тоже?» Тут самый подходящий момент для выполнения первого совета – пойти подраться подушками, или выйти вдвоем на пробежку.

4.     Больше драйва – те же аттракционы, впечатления.

У ребенка внутри копится напряжение, тревога. Нервы взвинчены. Если не хотите истерик и слез, надо дать ребенку возможно разрядиться мирным путем. Пусть лучше громко хохочет. Причем это должна быть не душевная поездка на лодочках по озеру, а что-то действительно захватывающее дух.

5.     Рассказывайте о себе.

Бесполезно отрицать, что вам сложно. Так и говорите: «Мне сложно, но я точно знаю, что мы прорвемся. В конце концов, Жанне Д’Арк было тяжелее.» Как видите, можно попробовать перевести всё в шутку. Если получается, почему бы и нет?

6.     Разговаривайте о чувствах.

Это самое сложное. Но вы же мама, самый главный психолог для своего ребенка. Контейнирование вам в помощь. Кроме него вам поможет умение слушать и задавать вопросы. Если вы не чувствуете в себе пробужденного психолога, переходите к следующему совету.

7.     Используйте метафорические карты.

Метафоричские карты- современный инструмент психолога. Они бывают самые простые, с которыми справится даже ребенок. Карты, которые использую я, помогают прорабатывать эмоции. О них вы можете прочесть в других моих статьях.

8.     Научитесь рассказывать сказки.

Терапевтические сказки – мощный инструмент психологической разгрузки. В сети есть сказки, которые помогут справиться с разводом. Главное, сначала «примерьте» сказку на себя. Если вам нравится – рассказывайте ребенку и позже обсуждайте.

Как видите, это настоящая работа. Но от вас сейчас зависит, как дальше сложится мировоззрение ребенка. Будет ли он уверен, что мир – это мясорубка, или пойдет по жизни с пониманием, что всё в его силах.

Мамы и папы! Если уж вы затеяли это сложное дело – развод — проявите ответственность. Позаботьтесь в первую очередь о своих детях. Уж лучше вы сами сейчас пойдете к психологу и справитесь с ситуацией, чем через много лет это сделает ребенок на долгосрочной терапии.

Источник: https://www.natalubina.ru/kids/kak-deti-perezhivayut-razvod-roditelej.html

«С его уходом в квартире освободился диван». Что взрослые дети думают о разводе родителей?

Родители разводятся взрослые дети

Считается, что ребенок, переживший развод родителей, «прицепом» привезет и в свою семью груз родительских проблем. Якобы обиды, недовольство и незнание модели счастливой семьи помешают ему построить прочные семейные отношения. Дети, родители которых развелись много лет назад, рассказали, как повлиял развод на их взрослую жизнь.

Светлана: «Хотелось доказать, что я могу создать счастливый брак…»

Светлане было 4 года, когда ее родители разошлись. Мать еще раз попыталась создать семью. У Светланы и отчима отношения не сложились, поэтому ее долгое время воспитывала бабушка. Сейчас  Светлане 25 лет, у нее трехлетний сын, и вот-вот произойдет собственный развод.

– Своего отца я не помню. Но насколько знаю, он пил и поднимал руку на маму. Поэтому и разошлись. После развода родной отец благополучно пропал и больше не изъявлял желания меня видеть, хотя мы и жили рядом и общались с его мамой, сестрой и племянницами.

Никаких воспоминаний из того времени у меня не осталось. Как не пробовала вспомнить – ничего… То, что не было отца, меня не напрягало. Было желание встретить его, но пообщавшись с ним в 18 лет, успокоилась и поняла, что это чужой человек и никаких обид у меня на него не осталось.

Мама вышла второй раз замуж, когда мне было 6 лет. Отчим общался только матом и криками, пил «до белочки», плюс был очень неряшливый, не любил работать и не уважал женщин.  С ним отношения у меня не заладились, и я переехала жить к бабушке, которая меня практически вырастила.

Я очень хотела не повторить ошибок мамы, чтобы в моей семье ничего подобного не было, и мой ребёнок жил бы только в полноценной семье. Но я всегда знала, что ситуация в семье моих родителей повлияет на мой брак.

Я вышла замуж четыре года назад. Муж – хороший человек, но у нас как-то не заладилось… Мне просто из юношеского максимализма хотелось доказать, что я могу создать счастливый брак. Я по натуре – отличница: зарабатываю, завожу знакомства и связи.

Я сама обеспечиваю себя и сына. У меня своя студия растяжки и гибкости.  Практически образцовая хозяйка. Но со временем я поняла: можно играть в счастливую семью хоть десятками лет.

Но, желая показать окружающим, что брак счастливый, сама счастливой не станешь.

Отсутствие полноценной семьи в детстве дало мне то, за что говорю спасибо до сих пор: самостоятельность. Но и минусы есть. Развод моих родителей повлиял на мое отношение к мужчинам: я не воспринимала их как партнёров. Куда-то исчезла способность доверять.

Совет родителям из будущего: Ничего я им не посоветую. Все поступают так, как должны. Изменить ничего нельзя. Спасибо за то, какая я есть. За силу своего характера. 

Павел: «Единственный минус: с детства есть страх влюбляться…»

Когда родители Павла разошлись, ему было 16 лет.  По его словам, никакого стресса от развода он не испытал, скорее наоборот: «Будто груз упал с плеч», – говорит Павел.

– Не могу сказать, что у нас была счастливая и образцовая семья. Отец был эгоистом и любил выпить. Мама же боялась остаться одна, с ребёнком: тяжело, и семья неполноценная…

Когда мне было лет 14, у отца случился обширный инфаркт. В это время он был на заработках в России. Он вернулся без денег и без возможности работать, так как с таким диагнозом на работу его не брали.

Ему дали третью группу инвалидности и очень маленькое пособие.

Мама умудрялась держать всю семью на зарплату санитарки. Жили очень бедно. Иногда дома не было даже хлеба. За год отец стал чувствовать себя намного лучше и даже устроился на работу. Однако он стал сильно пить, уходил в запои. И я сказал маме, что так продолжаться не может.

Почему мы должны это терпеть? Он нам не нужен. А мы не нужны ему. В очередной раз, когда он пришёл пьяный, мы собрали его вещи, вызвали такси и отвезли его к его маме. Там он живёт до сих пор. Нам с мамой стало намного легче жить. Будто груз упал с плеч.

Для меня отец всегда был как посторонний человек, с которым мы жили в одной квартире. Мы почти не общались, он никогда не интересовался мной. С его уходом в квартире освободился диван, и сократились расходы на его содержание.

Сейчас мне 24 года. Я считаю, что тяжёлая жизненная ситуация в подростковом возрасте сильно меня закалила. Я работаю в крупной компании, имею очень высокую зарплату, открываю небольшой развлекательный бизнес. 

Каждый день стараюсь делать хотя бы шаг к своим мечтам. И все ради того, чтобы доказать, что я не такой, как отец, что я никогда таким не стану, что я лучше.

Я сделал карточку маме, и теперь она может свободно распоряжаться деньгами. Она много путешествует, хорошо одевается, ни в чем себе не отказывает. Когда-то она отдавала все мне, все до последней крошки. Теперь я хочу её за это благодарить.

На мои представления о семье развод не повлиял. Просто я знаю, что если что-то не так, то всегда можно развестись, и свадьба – это не приговор. Единственный минус: с детства есть страх влюбляться.

Когда я спрашивал женщин, у которых был несчастливый брак: почему они не разводятся, они говорили, что любят. Твой муж – алкаш, зарабатывает меньше тебя, весь побитый и без зубов… Но ты любишь! Мне этого не понять.

Вот из-за этого я никогда не давал волю чувствам в полной мере.

Семьи пока у меня нет. Но есть длительные отношения с девушкой, которую я представляю своей женой и мамой своих детей.

Совет из будущего родителям: Не могу им ничего посоветовать… Все делают ошибки. От этого не уйти.

Алена: «Я бы хотела мужа-друга. Друзья не разведутся»

Алене Меловацкой 24 года. Она не замужем и не сильно стремиться, по ее словам. Ей было 4 года, когда родители расстались. Растила Алену мама. Про папу девушка говорит кратко: «Просто он не мой папа, он – хороший дядя».

– Я не помню тот периода, когда папа ушел… Мама рассказывала, что поначалу я становилась на стульчик и часами смотрела в глазок на площадку: ждала его, а он не приходил. Но моя память этого не сохранила.

Единственное, я долго не понимала, почему родители разошлись. Когда я была ребенком, мне никто конкретно ничего не объяснил. Ответ был стандартным: «вырастешь – поймешь». Это мучило. Уже будучи в выпускном классе,  когда уже стали откровенно с мамой говорить, я услышала нелицеприятные истории про папу… Я на стороне мамы.

Я не чувствовала себя недолюбленной. Маминой любви хватало. Отца мне заменил дед, который занимался со мной, гулял и всегда веселил своими шутками. А папа не был даже «воскресным папой»: не водил меня в цирк или на прогулки. Но обиды на него нет.

Я была рада ему как ребенок, но я не нуждалась в нем. Он не сделал мне ничего плохого, чтобы я его могла ненавидеть. Просто он не мой папа, он – хороший дядя. Последний раз мы общались по телефону 2 года назад.

Я не нуждаюсь в общении с посторонним мне человеком.

Да, развод родителей дал «свои плоды». У меня не было хорошего примера семьи. Перед глазами – пример сильной и независимой женщины, которая может все. И я  также поступаю: взваливаю на плечи проблемы и тащу груз. Я хочу делать все сама, а иногда стоит сказать, что я принцесса и забить на все.

Я могу себе позволить послать мужчину. Иногда я смотрю на них, как на примитивных существ. Это мой большой минус. Я замуж не стремлюсь. Я просто не хочу развода.

Я не выйду замуж, потому что у мужчины много денег или потому что мне будет комфортно с ним. Я хочу, чтобы это был человек, который будет понимать меня. Любить безумно? Ха-ха… Любовь живет три года… Я бы хотела мужа-друга. Друзья не разведутся.

Совет из будущего родителям: не женитесь. Но если поженились – уступайте друг другу. И заведите общее дело или поставьте общую цель. Это укрепляет семью. Но только не дети. Дети не укрепят семью.

Борис Никифоров, семейный психолог, гештальт-терапевт

В нашем обществе развод чаще всего приравнивается к конфликтам и невозможности супругов друг с другом разговаривать. Если бы развод означал, что двое взрослых людей просто логично завершили свои отношения, то больших проблем для ребенка бы не было, но чаще это не так.

Дело именно в эмоциональной атмосфере, которая часто наносит ребенку психологические травмы и  создает такие сценарии поведения, что в будущем ребенок тоже может иметь большие проблемы в отношениях с противоположным полом и в супружестве.

Плюс родительский сценарий скорее всего будет передан детям и внукам: сценарий невозможности установления долгосрочных гармоничных отношений. В итоге уже выросший ребенок может страдать из-за невротического конфликта между желанием близости и невозможности преодолеть тот барьер и конфликт в отношениях, где застопорились отношения его родителей.

Еще одним последствием может стать невозможность устанавливать близкие отношения. Потому что развод обычно означает, что ребенок вынужден «крутиться» и «вертеться» между двумя родителями, манипулировать ими, лукавить, умалчивать информацию от мамы или папы. Он не может быть с ними одинаково откровенным.

[attention type=green]
Если этого конфликта при разводе нет и бывшие супруги дружат после развода новыми семьями, то проблем у ребенка скорее всего не будет. Он может приобрести иммунитет к страху потерь и расставаний, потому что увидит, что люди могут совершать ошибки, признавать их, нести ответственность за результат своих действий и оставаться партнерами.
[/attention]

Ваши родители развелись, когда вы были ребенком? Вы одобряете этот шаг или нет?

Источник: https://rebenok.by/articles/together/psychology/25195-budto-gruz-upal-s-plech-chto-vzroslye-deti-dumayut-o-rasstavany-roditelei.html

Источник: https://www.b17.ru/article/vzroslie_deti_o_razvode_roditelej/

Взрослые дети, родители разводятся – как относиться?

Родители разводятся взрослые дети

Родители разводятся между собой, а решать, как относиться к этому, вынуждены и маленькие, и уже взрослые дети. Кажется, что подросший ребенок спокойнее отнесется к этому факту, но это отнюдь не правило.

Развод родителей переживается тяжело и является стрессом в любом возрасте. Кроме того, развод – очень эмоциональное событие. Оно случается не просто так, и еще до развода ребенок становится невольным свидетелем множества ссор. И, к сожалению, почти всегда родители не могут просто поговорить и договориться между собой.

В этих случаях индивидуальность их ребенка, даже взрослого, его самостоятельность под угрозой. Каждый в супружеской паре пытается притянуть ребенка к ответу. Но привлекая своих детей в качестве некоего стабилизатора в отношениях, родители разрушают своих детей, ставя перед ними невыполнимую задачу.

Взрослый ребенок – взрослый слушатель

К сожалению, именно взрослость ребенка может стать причиной более тяжелого переживания им развода. Он больше понимает, может делать выводы и одновременно получает несвойственные функции.

Он терпеливо отвечает и на мамины “Скажи, что я права!” и на папины “Да она мегера!”. Он слышит столько гадостей о самых важных для него людях, что “переварить” это бывает очень непросто.

Итак, родное чадо для родителей в состоянии “войны” – это:

  • Жилетка и утешитель
  • Внимательный слушатель
  • Заинтересованная сторона
  • Причина и смысл существования пары

Все это – ребенок. И если к маленькому претензий нет – он еще сам требует заботы, то взрослый становится «промежуточным звеном», утешителем и для мамы, и для папы.

А теперь подумайте вот о чем: если всю жизнь ребенок получал (заботу, ласку, утешение), а теперь вынужден не по доброй воле отдавать, да еще и под угрозой разрыва семьи – не приведет ли это к осложнению и без того непростых детско-родительских отношений.

Когда понятно даже взрослым детям, что родители разводятся, определиться, как относиться к этому факту, непросто. Так что кроме роли миротворца и заботливого наследника (в данном случае всех проблем семьи) ребенку придется на время стать самому себе родителем.

Во всяком случае на то время, пока родители решают проблемы межличностных отношений. Заботиться о себе самому, и не только в бытовых вопросах, но и в плане психологическом – комфорт, уют, нежность, ласка…

Но долго ли сможет ребенок выдержать такое давление изнутри? Может, однажды он взорвется?

Ребенок и система

К сожалению, самый большой вред от развода – именно для взрослых детей. Как относиться к факту «предательства» (так воспринимается, когда родители разводятся) – этим мучаются маленькие дети, взрослые же дети страдают по другому поводу.

Взросление в первую очередь связано с ответственностью и одновременно образованием собственной семьи. Вместо этого сын или дочь по-прежнему втянуты в систему отношений предыдущего поколения. Он несет на себе все тяготы этих отношений, несмотря на то, что ему самому пора создавать семью.

Из этого появляется ощущение усталости от жизни, иногда – пустоты. Мир пуст, если в нем нет себя, своего – любимого. Любимого человека, места работы, мелких радостей, привычек.

Сформироваться как индивидуальности можно только в этом случае. 
А семья, в которой живет взрослый, все осознающий ребенок, функционирует неправильно. Каждый день в ней – как на вулкане.

И тем страшнее пустота, если родители разводятся при взрослом ребенке долгое время – как относиться к жизни без той системы, которую поддерживал ребенок, непонятно.

Жизнь в такие моменты кажется слишком простой, пресной. Ведь столько лет ее питали бури эмоций между родителями и попытки восстановить их мир.

Советы

Если вы – родитель, и ваши отношения со второй половинкой уже не актуальны, постарайтесь оградить даже подросших детей от предстоящих тягот и разборок.

Ребенок не должен становиться ни причиной ссор, ни посредником между двумя не нуждающимися друг в друге людьми.

Ведь иначе еще долгие годы будут вынуждены разбираться в себе ваши взрослые дети: родители разводятся, как относиться, что делать, что от меня требуется…

Если вы – тот самый «взрослый ребенок», постарайтесь на время забыть о том, что родители – это заботливые люди. Дело не в том, что сейчас им не до вас, скорее наоборот. Помните, что они действуют не из лучших побуждений, а «на эмоциях».

В этом состоянии, когда их миры рушатся, они могут быть очень неосторожными. Не дайте себя поймать в ловушку и использовать при решении и вопросов. В конце концов, никто не заставлял их вступать в брак.

А ставя штамп в паспорте, они брали на себя определенные обязательства, которые пришла пора выдержать самостоятельно – как и следует это делать взрослым людям.

Типы волос и как правильно … Софи Лорен, уход за …

Источник: https://www.allwomens.ru/8191-vzroslye-deti-roditeli-razvodyatsya-kak-otnositsya.html

Считается, что ребенок, переживший развод родителей, «прицепом» привезет и в свою семью груз родительских проблем. Якобы обиды, недовольство и незнание модели счастливой семьи помешают ему построить прочные семейные отношения. Дети, родители которых развелись много лет назад, рассказали, как повлиял развод на их взрослую жизнь.

Светлана: «Хотелось доказать, что я могу создать счастливый брак…»

Светлане было 4 года, когда ее родители разошлись. Мать еще раз попыталась создать семью. У Светланы и отчима отношения не сложились, поэтому ее долгое время воспитывала бабушка. Сейчас  Светлане 25 лет, у нее трехлетний сын, и вот-вот произойдет собственный развод.

– Своего отца я не помню. Но насколько знаю, он пил и поднимал руку на маму. Поэтому и разошлись. После развода родной отец благополучно пропал и больше не изъявлял желания меня видеть, хотя мы и жили рядом и общались с его мамой, сестрой и племянницами.

Никаких воспоминаний из того времени у меня не осталось. Как не пробовала вспомнить – ничего… То, что не было отца, меня не напрягало. Было желание встретить его, но пообщавшись с ним в 18 лет, успокоилась и поняла, что это чужой человек и никаких обид у меня на него не осталось.

Мама вышла второй раз замуж, когда мне было 6 лет. Отчим общался только матом и криками, пил «до белочки», плюс был очень неряшливый, не любил работать и не уважал женщин.  С ним отношения у меня не заладились, и я переехала жить к бабушке, которая меня практически вырастила.

Я очень хотела не повторить ошибок мамы, чтобы в моей семье ничего подобного не было, и мой ребёнок жил бы только в полноценной семье. Но я всегда знала, что ситуация в семье моих родителей повлияет на мой брак.

Я вышла замуж четыре года назад. Муж – хороший человек, но у нас как-то не заладилось… Мне просто из юношеского максимализма хотелось доказать, что я могу создать счастливый брак. Я по натуре – отличница: зарабатываю, завожу знакомства и связи.

Я сама обеспечиваю себя и сына. У меня своя студия растяжки и гибкости.  Практически образцовая хозяйка. Но со временем я поняла: можно играть в счастливую семью хоть десятками лет.

Но, желая показать окружающим, что брак счастливый, сама счастливой не станешь.

Отсутствие полноценной семьи в детстве дало мне то, за что говорю спасибо до сих пор: самостоятельность. Но и минусы есть. Развод моих родителей повлиял на мое отношение к мужчинам: я не воспринимала их как партнёров. Куда-то исчезла способность доверять.

Совет родителям из будущего: Ничего я им не посоветую. Все поступают так, как должны. Изменить ничего нельзя. Спасибо за то, какая я есть. За силу своего характера. 

Павел: «Единственный минус: с детства есть страх влюбляться…»

Когда родители Павла разошлись, ему было 16 лет.  По его словам, никакого стресса от развода он не испытал, скорее наоборот: «Будто груз упал с плеч», – говорит Павел.

– Не могу сказать, что у нас была счастливая и образцовая семья. Отец был эгоистом и любил выпить. Мама же боялась остаться одна, с ребёнком: тяжело, и семья неполноценная…

Когда мне было лет 14, у отца случился обширный инфаркт. В это время он был на заработках в России. Он вернулся без денег и без возможности работать, так как с таким диагнозом на работу его не брали.

Ему дали третью группу инвалидности и очень маленькое пособие.

Мама умудрялась держать всю семью на зарплату санитарки. Жили очень бедно. Иногда дома не было даже хлеба. За год отец стал чувствовать себя намного лучше и даже устроился на работу. Однако он стал сильно пить, уходил в запои. И я сказал маме, что так продолжаться не может.

Почему мы должны это терпеть? Он нам не нужен. А мы не нужны ему. В очередной раз, когда он пришёл пьяный, мы собрали его вещи, вызвали такси и отвезли его к его маме. Там он живёт до сих пор. Нам с мамой стало намного легче жить. Будто груз упал с плеч.

Для меня отец всегда был как посторонний человек, с которым мы жили в одной квартире. Мы почти не общались, он никогда не интересовался мной. С его уходом в квартире освободился диван, и сократились расходы на его содержание.

Сейчас мне 24 года. Я считаю, что тяжёлая жизненная ситуация в подростковом возрасте сильно меня закалила. Я работаю в крупной компании, имею очень высокую зарплату, открываю небольшой развлекательный бизнес. 

Каждый день стараюсь делать хотя бы шаг к своим мечтам. И все ради того, чтобы доказать, что я не такой, как отец, что я никогда таким не стану, что я лучше.

Я сделал карточку маме, и теперь она может свободно распоряжаться деньгами. Она много путешествует, хорошо одевается, ни в чем себе не отказывает. Когда-то она отдавала все мне, все до последней крошки. Теперь я хочу её за это благодарить.

На мои представления о семье развод не повлиял. Просто я знаю, что если что-то не так, то всегда можно развестись, и свадьба – это не приговор. Единственный минус: с детства есть страх влюбляться.

Когда я спрашивал женщин, у которых был несчастливый брак: почему они не разводятся, они говорили, что любят. Твой муж – алкаш, зарабатывает меньше тебя, весь побитый и без зубов… Но ты любишь! Мне этого не понять.

Вот из-за этого я никогда не давал волю чувствам в полной мере.

Семьи пока у меня нет. Но есть длительные отношения с девушкой, которую я представляю своей женой и мамой своих детей.

Совет из будущего родителям: Не могу им ничего посоветовать….. Все делают ошибки. От этого не уйти.

Алена: «Я бы хотела мужа-друга. Друзья не разведутся»

Алене Меловацкой 24 года. Она не замужем и не сильно стремиться, по ее словам. Ей было 4 года, когда родители расстались. Растила Алену мама. Про папу девушка говорит кратко: «Просто он не мой папа, он – хороший дядя».

– Я не помню тот периода, когда папа ушел… Мама рассказывала, что поначалу я становилась на стульчик и часами смотрела в глазок на площадку: ждала его, а он не приходил. Но моя память этого не сохранила.

Единственное, я долго не понимала, почему родители разошлись. Когда я была ребенком, мне никто конкретно ничего не объяснил. Ответ был стандартным: «вырастешь – поймешь». Это мучило. Уже будучи в выпускном классе,  когда уже стали откровенно с мамой говорить, я услышала нелицеприятные истории про папу… Я на стороне мамы.

Я не чувствовала себя недолюбленной. Маминой любви хватало. Отца мне заменил дед, который занимался со мной, гулял и всегда веселил своими шутками. А папа не был даже «воскресным папой»: не водил меня в цирк или на прогулки. Но обиды на него нет.

Я была рада ему как ребенок, но я не нуждалась в нем. Он не сделал мне ничего плохого, чтобы я его могла ненавидеть. Просто он не мой папа, он – хороший дядя. Последний раз мы общались по телефону 2 года назад.

Я не нуждаюсь в общении с посторонним мне человеком.

Да, развод родителей дал «свои плоды». У меня не было хорошего примера семьи. Перед глазами – пример сильной и независимой женщины, которая может все. И я  также поступаю: взваливаю на плечи проблемы и тащу груз. Я хочу делать все сама, а иногда стоит сказать, что я принцесса и забить на все.

Я могу себе позволить послать мужчину. Иногда я смотрю на них, как на примитивных существ. Это мой большой минус. Я замуж не стремлюсь. Я просто не хочу развода.

Я не выйду замуж, потому что у мужчины много денег или потому что мне будет комфортно с ним. Я хочу, чтобы это был человек, который будет понимать меня. Любить безумно? Ха-ха… Любовь живет три года… Я бы хотела мужа-друга. Друзья не разведутся.

Совет из будущего родителям: не женитесь. Но если поженились – уступайте друг другу. И заведите общее дело или поставьте общую цель. Это укрепляет семью. Но только не дети. Дети не укрепят семью.

Борис Никифоров, семейный психолог, гештальт-терапевт

В нашем обществе развод чаще всего приравнивается к конфликтам и невозможности супругов друг с другом разговаривать. Если бы развод означал, что двое взрослых людей просто логично завершили свои отношения, то больших проблем для ребенка бы не было, но чаще это не так.

Дело именно в эмоциональной атмосфере, которая часто наносит ребенку психологические травмы и  создает такие сценарии поведения, что в будущем ребенок тоже может иметь большие проблемы в отношениях с противоположным полом и в супружестве.

Плюс родительский сценарий скорее всего будет передан детям и внукам: сценарий невозможности установления долгосрочных гармоничных отношений. В итоге уже выросший ребенок может страдать из-за невротического конфликта между желанием близости и невозможности преодолеть тот барьер и конфликт в отношениях, где застопорились отношения его родителей.

Еще одним последствием может стать невозможность устанавливать близкие отношения. Потому что развод обычно означает, что ребенок вынужден “крутиться” и “вертеться” между двумя родителями, манипулировать ими, лукавить, умалчивать информацию от мамы или папы. Он не может быть с ними одинаково откровенным.

[attention type=green]
Если этого конфликта при разводе нет и бывшие супруги дружат после развода новыми семьями, то проблем у ребенка скорее всего не будет. Он может приобрести иммунитет к страху потерь и расставаний, потому что увидит, что люди могут совершать ошибки, признавать их, нести ответственность за результат своих действий и оставаться партнерами.
[/attention]

Ваши родители развелись, когда вы были ребенком? Вы одобряете этот шаг или нет? 

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

Источник: https://rebenok.by/articles/together/psychology/25195-budto-gruz-upal-s-plech-chto-vzroslye-deti-dumayut-o-rasstavany-roditelei.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.